Елена Маркина - Cвежайшие уморительные анекдоты Страница 13

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

– Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

– Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:

– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

В медицинском институте:

– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

– У вас отвертка есть?

– Есть.

Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

– У вас пассатижи есть?

– Вот, возьмите.

Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять: – У вас долото и молоток есть?

– Доктор, что у моей жены?

– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Пациент приходит к врачу. Врач:

– Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

– Вас уже оперировали? – спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

Врач-диетолог – больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.

– А минимальный?

– 3 кг 600 г.

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Доктор – пациенту:

– У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

– С плохой.

– Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

– Какая же хорошая?

– А больную можно вылечить.

– Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!

– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

В больнице звонит телефон:

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Объявление в самолете:

– Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

– Здравствуйте, я анестестезиолог.

– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Врач говорит пациенту:

– Вас надо немедленно оперировать!

– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

– Так одно другому не мешает.

Врач – пациенту:

– Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:

– А-а-а-а!

– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?

– Они такие противные, доктор.

– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Приходит мужик к ветеринару:

– На что жалуетесь?

– На жизнь.

– Но я не психолог, а ветеринар.

– Так жизнь-то собачья.

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

В кабинете стоматолога:

– Но, доктор, разве гелий устранит боль?

– Нет, но кричать вы будете ржачно!

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

– Скажи-ка, милейший, сколько будет 1 + 1?

– Тысяча…

Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:

– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Синий…

С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

– А ты что скажешь?

– Два…

– А ну-ка, повтори.

– Два!

– Ай-да умничка, ай-да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

Врач осматривает пациента и качает головой:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

Юная пациентка на приеме у врача.