Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Страница 12

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

– Бачив?

Второй так же спокойно:

– Бачив.

– Ну?

– Шо ну? Яка держава – такий й теракт...

Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

Клиент приходит в турагентство.

– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...

– Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.

– А где же возбуждающее по пути?

– А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

– Как участвует Украина в НАТО?

– Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

– Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.

– Зачем?

– Чтобы дома не хулиганили.

Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма – украинская рулетка.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

Сегодня, 3 июня – самый страшный день в мировой авиации.

Сегодня День войск ПВО на Украине.

Самая сокровенная мечта хохлов – чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Почему на Украине любят сало?

По той же причине, почему в Австрии любят чеснок: Австрийцы не любят вампиров, а украинцы – евреев.

– Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?

– Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

Из официального заявления украинского МИДа:

Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла «Колумбия» в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С200 на побережье полуострова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием «ЗА ЕДиную Украину», сокращенно «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на факультет управления баллистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.

Западная Украина. Львов. В троллейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: «А хто мени скажэ котра годына?» Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: «Висимнадцять годын двадцять хвылын» А бандеровец говорит ему: «Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль».

Американцы, узнав что в Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку – мол, как так – у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?

Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект – взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:

– Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!

– Та, це ж шоб не ужрал! – невозмутимо отвечает украинский специалист.

Говорить «хохлы» – оскорбительно. Говорить «укрославяне» – оскорбительно («Украина» – это окраина (укрАина) чего-то большего)). Политкорректно – «европейцы немоскальского происхождения» или «некацапоевропейцы»!

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. – Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.

Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.

Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навстречу дед. Дед кланяется ему и говорит: «Здравствуй, американский шпион» Шпион удивленно: «Да какой же я американский шпион – я к же гарен хлопец!»

«Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый!»

Эхо Москвы спросили:

– Станет ли Украина еще одним американским штатом?

– Да! – Ответила радиостанция, потому что у них общая история – в Америке был уолтергейт, клинтонгейт, а в Украине – кучмагеть.

После катастрофы шатла «Колумбия», комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.

Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: «Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?». – Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв!!!

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.

А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

Репортеры спрашивают министра обороны Украины:

– Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!?

– Ну, на все воля аллаха...

Париж, кафе, два француза пьют кофе. Луи – знаешь, как свинятники на Украине называют свой город. Как??

Не поверишь – ЗаПАРИЖье.

У-У-У-У-У – поубивал бы.

Чем отличается украинец от хохла?

Украинец живет на Украине, а хохол – где лучше...

Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.

1) Прогнать татар из Крыма;

2) Избрать нового президента;

3) Продать старого.

Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где начинается Россия?

Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

Разговаривают две лесбиянки:

– Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?

– Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бз-з-з-з-з... Украинец ест дальше. Муха опять – бз-з-з-з-з... Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова – бз-з-з-з-з... Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:

– Ну шо, москаль? Долитався?

– Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!

– Ну и шо?

– Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...

– А я раньше думал – радиация...

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.