Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Страница 11

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.

Внук, засыпая, показывает на оружие:

– Деду, а це шо?

– Шабля.

– Шо, б. я?

– Спи, б. я!

Малыш спрашивает деда-хохла:

– Деду, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Деду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Деду, а почему у нас генофонд сокращается?

– Да я ж говорю, не любят нас проклятые москали!

Лежит Микула и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.

Он возьми и закричи:

– Дядьку, вареников хочу!

– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

– А шо вы там так вкусно чавкаете?

Встречаются два хохла, один спрашивает:

– Ты Степана Хмару знаешь?

– Ни, не знаю, – отвечает другой.

– А Степана Бендеру, знаешь?

– О, Степана Бендеру знаю.

– Так от вин против Хмары – москаль.

Объявление на пляже:

«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит прохожий:

– А чего вы тут охраняете?

– Пулеметы, автоматы, винтовки...

– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

– Ты смотри, какая с.а.

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив нема».

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

– Та ни, у мене и сало ни тупое...

– Микула! А пошто тебе в партию не приняли?

– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорят – на гармони играл...

– Дык ты скажи, что не был.

– Та як я им скажу, кады они там танцевали?

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

– Микула, ты шо свою домашнюю страницу на домен «ru» зарегистрировал?

– А шо?

– так то же «Раша»!

– От негодяи! А я так думал Ридна Украина.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жолто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Хохол его спрашивает:

– А шо пан знает нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так може пан ше и хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тогда кто ж?

Негр:

– Та может и москаль.

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...

Приходит хохол домой и говорит жене:

– Жена давай пылесос купим?

– А шо цэ такое?

– Да цэ машина такая.

– А зачем он нужен?

– Да он пыль сосет.

– А сколько вин стоит?

– 300 гривен.

– Да пусть он лучше х. й сосет!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит, насупившись молча. Русская спрашивает:

– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается...

Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Можу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Что не съем то понадкусываю.

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Микула, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.

– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Ну, встречаются два хохла:

– Петро, ты знаешь, як москали вареники с мясом зовут!?

– Ни, а як?

– ПЕЛЕМЕНИ!

– Поубивав бы гадив.

Разговор двух хохлов:

– Ты знаешь, як москали зовут наше пЫво?

– Як?

– Пиииииво.

– Як-як?

– Пиииииво.

– Поубивав бы.

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:

– Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час працюють!!!

Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:

– Кажите, де тут останивка?

– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, уже приехав!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный... А цель поганя...

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.

– Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина... »

Ну и про мiсто Украинской боевой славы – г. Севастополь здесь уже писали.

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает!!! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:

– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!

Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.

– Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.

...

– Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.

– В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!

...

– Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.

– ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!

– А, может, мне просто приятно слышать...

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– Какие дома? – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!

Разговор между мужчиной и женщиной:

М: Пригласи меня на кофе!

Ж: Приходи. Только в постели не курить!

Новость: В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Разговор двух евреев в Одессе:

– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

– Садитесь на задницу, вы уже на Дегибасовской!

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) Что ищет он в стране далекой?

2) Кого кинул он в краю родном?

3) На сколько именно кинул?

В Украине в есть верховна рада! А чого вона рада? А то шо не дума!!

– Девушка, вы откуда?

– Шо?

– Значит с Украины!

– Тю?

– Так ещо из Харькова...

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– мальчик, как же ты вырос!!!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...