Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Страница 10

– Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

– Шо это такое? Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо это такое?

Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – Шо это такое, Шо это такое... Это – крокодил!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

– Микула, чую, что ты усрался со страху!

– Ни! Це не со страху – це с лютой ненависти!

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-желто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

– Ну, й чего ти там видел?

– Корриду видел.

– А чего це такое?

– Да там малого бычка вбили.

– Та за шо ж вбили?

– Та он дюже рассердился.

– Та чего он рассердился?

– Та тебе б перед мордою москальським флагом помотали!

Встречаются два приятеля.

– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?

– Нет.

– Украинец живёт на Украине, а хохол там, где ему лучше живется.

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту без паники! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.

– Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно.

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.

И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал?!?!

– Со свинки своей срезал...

– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

«Хохлы в деревне есть?»

– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:

– Там, там, там... За кормой!!!

– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага! А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе по СНГ?

– Да. Но русалки?!..

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:

– Товарищ, у вас есть бритвенные станки?

– Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

– Он меня «товарищем» назвал – пусть серпом бреется, гад!

В одесском ресторане. Официант:

– Что будем заказывать?

– Я бы хотел сначала меню...

– Меню не даем. Хотите читать – идите в библиотеку!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?...

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, это проклятый счетчик кто-нибудь!!!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там четыре негра сидят. Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

– Как будет по-украински «моргать»?

– Смотреть с интервалами.

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за тридцать человек!

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?

Пельменная в Одессе. Клиент:

– Мне, пожалуйста, еще две порции пельменей.

Официант:

– Вам мало или понравилось?

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Урок географии в украинской школе. Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

Провели исследование. Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Англичанин достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

– Може, так и треба?

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

Два украинца разговаривают:

– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

– То-то я думаю, что когда с утра сало съем, то целый день не помню, что есть хочется...

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень...

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

– Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

– ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

– ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

– А-а! ЖОПЕНЬ.

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого... а может и пол – пятого.

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...

– Да куда ж ты столько льешь???

– Дык это же тебе...

– А, ну тады долей еще...

Приходит кум к куме в гости.

– Ну, давай, кума, чего поесть, а там поглядим...

На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

Рассказывает ветеран войны, хохол.

– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

– А как же ты выжил-то?

– А я лучшее выбирал.

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидов поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало.

Откуда-то из дыма голос жены:

– Детей спасай, Михайло!

– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.