Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Страница 9

Прапор: – Ну и что ж ты понял!?

Микула: – Я брат Хабибуллина!!!

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит пассажир, с дымящейся сигаретой в зубах.

Первый (кряхтя): – А вы, наверное,...ы-ы-ы...из Москвы?...

Пассажир: – Да, из Москвы. А как вы узнали?

Первый: – А y нас в лифтах... ы-ы... не курят...

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:

– Шо такое там, в углу чернеется? Это жиды?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды!?!?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они какие-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Ну, пошто слоника замордовали?!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает, и давай грызть. Хохол:

– Ты чего?

– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала, какой прок!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

– Ах ты! Ты ж меня пидманул!!!

– В-оот! Видишь – поумнел!

Собрались украинцы. Один из них спрашивает:

– Москалей тут нема?

– Hи, нема, – отвечают ему.

– Точно нема?

– Точно.

– Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Микула, шо с тобою?

– Да жинка мышей ловить, так всю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чём?

– Так вона ж их на сало ловить!!!

Что такое счастье?

– Это жить в независимой Украине.

А что такое несчастье?

– Это иметь такое счастье.

Беседуют два украинца:

– Петро, ты знаешь, як вони переводят на наше «Шабля»?

– Як?

– «Тихо, девочки»!

«Новости» на Украине:

– Передаем новости спорта. Вчера опять испортилось сало!

Армянское радио спрашивают:

– Назовите самую неудачную русскую фамилию.

– Хохлов.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

– Москаленко.

Украина...

Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.

Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.

– Микула, дивись, Гала! Яка гарная девица. Фигуриста... Хочешь?

– Та не хочу, мамо...

– А вон, Оксана, какой батьку богатый, скотинка е..., птица е... гроши е...

Хочешь?

– Та не хочу, мамо.

Мать в сердцах:

– А кого хочешь?

– Я Петра хочу...

– Як?!!! Вин же москаль!

Хохол сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-русский и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?

– Ага.

– Ну, напиши, пусть вышлют.

Объявление в газете в разделе брачных объявлений:

Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...

– Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!

– ?! Ну, пожалуйста...

– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!

– Изволь... Последнее твое желание.

– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!

– ?! Ты что, старче? Это же последнее желание!

– Ну, так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та на, лови!

– Ой...

– Та ты не ойкай! Ты кажи, поймал, че ни?

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала...

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Так зажарь мне его просто так!

– Не могу, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:

– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.

Американец:

– Легко! – достает сто долларов и уплывает.

Русский:

– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.

Хохол:

– Легко! Ведро лука мне!

Начинает есть. Съел полведра.

– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!

Племя трахает, прошло 5 человек.

– Та как вы говорили! Давайте лодку! – достает сто долларов.

В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

– Дети, яка нация за пол-литра сделает все?

– Молдаване, – хором отвечают ученики.

– Правильно! А яка нация любит гроши, сейфы, банки?

– Жиды, – хором отвечают ученики.

– Правильно! А яка нация за червонец продаст мать, отца?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

– Зато як поем...

Произошло кораблекрушение... выжили только два хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. И видят, как терпит крушение еще один корабль и спасаются две девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:

– Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?

Один хохол прыгает в воду и с бешеной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя «Сало! Сало! Сало!»

Продает хохол свою мать. Подходит другой хохол спрашивает:

– Почем мамаша?

– Десять гривен!

– А почему так дорого?!

– Дык, деньги нужны.

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения – «Е. твою мать!»

В переводе оно звучит как – «Я твоего батьки, сынку!»

Два украинца – гомосексуалиста разговаривают:

– А кем бы ты хотел стать, дорогой?

– Футболистом, вратарем!

– Почему?

– А вот представь себе, чемпионат мира, я стою на воротах, а тут летит мяч, я его пропускаю в ворота и тут мне все кричат «ПИ.ОР! ПИ.ОР!!» вот она СЛАВА!

Едет Вася на машине и видит, как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спрашивает: «Как же так, а милиция? Поймают, посадят...». А Петя говорит: «А у меня разрешение на отстрел есть».

Ну, Вася пошел к ментам и получил разрешение на отстрел. Заходит в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говорят:

– Ты че мужик совсем охренел?

– Дык у меня разрешение на отстрел.

– Ну не в заповеднике же!

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынку.

– ...с черными пятнышками?...

– Ну,...Бывает и с пятнышками.

– ...и с усиками?

– Ты что, скотина опять божьих коровок нажрался?!

Продадим лунный грунт.

Предоплата 100 %. Самовывоз.

Хохлам скидки.

– сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?

– пятеро – один стоя на столе, держит лампочку, а четверо других крутят стол.

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, а скоро обезьян кормить будут?

– Вы ты что, голодный?

– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.

– Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.

– Помогите!!

Идут русский, и украинец по берегу моря, вдруг видят – на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда Джин.

Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец – Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!

Русский джинну – сделал?

Джинн – Да.

Русский – Всех наших повыгоняли?

Джинн – Да.

Русский – А стена крепкая?

Джинн – Да, господин.

Русский – Ну, заливай бетон!!!

Паренек подкатывает к девушке-хохлушке в ближнем зарубежье:

– Девушка, вы снимались в кино?

– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

– Все-таки, Украина – страна оригинальная и загадочная.

– Почему?

– А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

Падает очередной украинский самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют: