Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес Страница 13

– Подними мне головy.

Выполняет.

– Откpой мне шиpоко глаза.

Выполняет.

– Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! Ты на кого HАЕХАЛ???

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место.

– А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy, и все дела.

– Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набpать номеp телефона – и тyт же соединяют!

Четвертый молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл язык чyть ли не до подбоpодка.

– Ты чего?

– Факс пошел!

Для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.

– А как его смотреть?

– А его не смотрят. Его показывают.

– Какой компьютер у нового русского?

– 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

– Живут же люди...

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

– Ты же замерзнешь!

– Ну да, я с детства холод не люблю!

– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

– Как, как – та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й Мерс:

– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

– Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!

– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

– Пойдемте.

Открывает гараж.

– Вот первый Мерс, вот второй, третий, четвертый,...598-й, 599-й...

Сидят два новых русских.

– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

– Да ну? А ты фары протирать пробовал?

– Пробовал.

– И че, не завелась?

– Нет.

– А стекло лобовое хорошо протер?

– Хорошо.

– И че, не завелась?

– Нет.

– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

– Да.

– И че, не завелась?

– Нее-а.

– Ну, братан, тебе машину менять пора...

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

– Наверное, физическую...

– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Перекресток, красный свет, 600-й Мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда, начинается разборка. Новый русский:

– Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца:

– За что? Я ведь не нарочно!

Новый русский:

– Ну тык денег с тебя все одно не взять.

– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

Новый русский:

– Это как?

– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель – за руль и смотался. Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.

– Ты че, братан?

– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.

– Так и не получится, братан!

– А почему?

– Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Приходит новый русский к врачу:

– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

– Гм... а зачем это вам?

– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Новый русский приехал на рыбалку: все дела – джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает – на крючке золотая рыбка кила на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:

– Слышь, мужик, а три желания?

– Говно-вопрос – загадывай.

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Пришел новый русский в магазин покупать крестик. «Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста».

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

– А это тихая квартира?

– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями, вверх говорит:

– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: «Отпустите, три желания исполню». «Да есть у нас все, типа того», – отмахиваются новые русские. «Ну хоть что-нибудь, придумайте...» Новый русский почесал затылок:

– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

Рыбка:

– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:

– Смотри, лиса, какую машину купил!

Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:

– Сколько такой «Мерседес» стоит?

– 200 000 баксов!

Волк пересчитал свои деревянные:

– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:

– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

– ... пятьсот, пятьсот десять.

– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?

– ... семьсот, семьсот пятьдесят.

– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:

– Слушай, делом займись!..

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?

– Не-а.

– А вилла с бассейном?

– Не-а.

– А что, может, и яхты нет?

– Не-ет...

Тут подходит другой новый русский:

– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:

– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.

– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.

– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:

– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!

– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.

– О, круто! И как?

– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.

– И че соседи орут?