Сборник - Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес Страница 14

– И че соседи орут?

– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!

Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:

– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.

– Зачем?

– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»

Новый русский своей обольстительной жене:

– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

– Вась, ну ты пас даешь, или как?

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:

– Фу, я это уже ел.

Дал красную:

– Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

– Фу, это тоже уже кто-то ел!

Пасха, встречаются два новых русских:

– Христос воскрес!

– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.

– Он вчера проиграл вас мне в карты.

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:

– Ну как?

– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

– А его чего не штрафуете?

– Так это ж новый русский.

– А что такое новый русский – национальность?

– Нее.

– Социальное положение?

– Нее.

– А что?

Гаишник, почесав в голове:

– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

Говорят два волка:

– Ты этих новых русских на ночь не ешь.

– А что?

– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:

– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!

– А не все ли равно, чем блевать?

Останавливает гаишник нового русского:

– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!

Новый русский протягивает сотню.

– Так. Дыхни-ка еще раз!

Новый русский дает полтинник.

– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:

– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

Приходит новый русский к юристу:

– Сколько мне будет стоить развод с женой?

– Две тысячи баксов!

– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...

У армянского радио спрашивают:

– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:

– Па, я пару по истории получил...

– За что?

– За то, что не выучил про египетские пирамиды.

В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:

– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.

Его приятель:

– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:

– Вроде все стандартных размеров.

– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:

– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

– Да, есть, три года!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:

– Ты чего такой хмурый?

– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

– Фигня. Я столько каждый день просираю.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

– Что она сказала?

– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

– Как дела, что делаешь?

– Сплю, милый.

– Ну спи с Богом.

– С кем, с кем?

– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:

– А из церкви вы нас не выгоните?

– Нет, не выгоню, сын мой. А что?

– Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:

– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?

– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?

– Я – Веркин. Во-он из той избы.

Подбегает другой пацан:

– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?

– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?

– Татьянин.

Тут третий мальчик:

– А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?

– Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так...

– Я? Ленин.

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.