Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 14

Из одного танка высовывается командир и кричит:

– Кто-нибудь, скажите чеченцам, что войну выиграли мы!

«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность за происшедшее на себя взял Шамиль Басаев.

Поспорили как-то раз русский офицер с английским, что денщик русского съест целого теленка. Наготовили из его мяса паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот принялся есть. Ел-ел, ел-ел, умял уже почти три четверти, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Матрос говорит коку:

– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.

– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?

– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.

– Рядовой Петров!

– Я!

– Вы ходили вчера в увольнение?

– Так точно!

– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?

– Так точно!

– Вы ее проигнорировали?

– Так точно! Три раза...

В воинскую часть приехал проверяющий.

Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

– В роте плохо!

И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

– В роте плохо!

Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

– В роте полегчало!

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:

– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.

Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот чудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, выдаст нас.

Жахнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:

– Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём...

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего-ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!

Собрались генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал выстрелить не успел, а прапор не стал.

– Ты почему не выстрелил?!

– Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?

– Дурак ты, прапорщик! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

– Ты кого подстрелил?

– Да дикую бабу, товарищ генерал.

Война. После боя собирают раненых. Одного в тяжелом состоянии несут на носилках. Он из последних сил кричит:

– Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она – взорвется!

Встречаются русский солдат и английский. Русский спрашивает:

– Как живете? Чем питаетесь?

Англичанин с удовольствием:

– Встаю утром, овсянку кушаю.

– А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!

Прапорщик строю солдат:

– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на фиг?

Солдаты хором:

– Ну его на фиг!

– Правильно! Ну его на фиг, пойдем кирпичи грузить!

– Брось, сержант, брось... Да не меня, идиот, – рацию!

Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:

– Ну что вы ползаете, как каракатицы!

Мимо проходит полковник:

– Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!

Прапорщик построил солдат и интересуется у одного из них, почему тот задержался из отпуска:

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает солдат.

Остальные громко смеются.

Прапор, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

– Вам руку в армии оторвало?

– Нет, это меня в военкомат тянули...

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо, но солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:

– Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...

Солдат:

– ЦЫЦ, мать твою, а то прибью...

– Ну что вы такое говорите, сказали бы: «В мешок спрячу...»

– А на кой он мне в мешке, чтоб сухари обос...л?

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль -273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.

Первый выходит, а второй его спрашивает:

– Ну, как?

– Не взяли.

– Ой, сходи еще раз, за меня!

Через несколько минут первый опять выходит, брат его спрашивает:

– Ну, что?

– А тебя взяли.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...»

Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара»

Из объяснительной записки:

«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания он применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай... Сто-о-о-о-о-о-о-ой!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве.

Дежурный по парку спрашивает дневального:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер-то какой?

– Номер белый.

Радист-артиллерист докладывает в штаб:

– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!

Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: Н-И-Ч-Е-Г-О.

Подходит солдат к старшине.

– У нас в роте педерасты!

– С чего ты взял?

– У меня косметичку сперли.

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?

– Конечно, нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Тульская, 9 – воинская часть.

Часовой стоит на посту. Вдруг слышит шорох в кустах и кричит:

– Стой!

– Стою.

– Стреляю!

Пьяный дембель подходит к пришвартованному пароходу:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

– Нет.

– Может, тебе боцман нужен?

– Нет.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

– Нет.

– Твое счастье, сволочь! Я б тебе наработал!

Темная ночь. На посту стоит солдат, и захотелось ему курить.

Солдат:

– Эй! У тебя нет сигаретки?

И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

Генерал:

– Вольно! И считай, что тебе повезло, что я не лейтенант!

В часть назначен новый командир. Он отдает свой первый приказ подчиненному:

– Принимая дела, я обнаружил, что мой предшественник накопил целую кипу бумаг. Значит так, бумаги сжечь, но предварительно не забудьте снять копии.

Идет штабное учение. Два генерала склонились над картой. Один говорит другому:

– Давайте предлагаемое количество танков противника примем за X.

– Нет, X – мало, лучше за Y.

– Принято решение больше не выдавать генералам каракулевых шапок.

– Почему?

– А зачем снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого?

Заряжающий обращается к командиру батареи:

– Прошу перевести меня в другой огневой взвод.

– Но почему вы просите об этом?

– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.