Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 15

– Но почему вы просите об этом?

– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину...»

Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что потопит корабль, если я не соглашусь сделать то, что он требует. Пятница: как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»

Капитан говорит знакомому медику:

– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.

Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:

– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.

На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.

Командующий:

– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир спецназа:

– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!

В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.

Капитан:

– Что-нибудь серьезное, доктор?

– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.

Врач призывнику на медкомиссии:

– Оголите головку члена.

Призывник:

– Что?

После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:

– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!

– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..

Возглас из второй шеренги:

– Я люблю тебя, старшина!!!

Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.

Парень:

– В генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А что, это обязательное условие?

Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:

– Ты где колготки порвала?

– Ой, наверное, за танк зацепилась!

– За какой танк?

– Да за тот, который на погонах.

У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

– А если змея ужалит в пенис?

– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!

Сидит наркоман в окопе на войне. Вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок. Тут к нему подползает командир и говорит:

– Ты должен идти в разведку!

– Не-а, не пойду.

– Это приказ! Или в разведку, или под трибунал!

Делать нечего, уходит. Проходит час – его все нет, другой, третий, а он не появляется. Все отделение его ждет. Тут он, наконец-то, приходит, весь взволнованный, испуганный, даже отдышаться не может:

– Там такое... Там такое...

– Что?

– Там...наши самолеты не пролетят, наши танки не проедут, артиллерия нам не поможет! Ну, а пехоте и подавно там не пройти!

– Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?

– Нет. Но там такая СОБАКА!!!

– Рядовой Петров, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?

– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!

– Правильно! А если ему оторвет оба уха?

– Ну... Не будет слышать вообще!?

– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!

Новый командир части, собирает офицеров для представления:

– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!

– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!

В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!

Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.

Знакомятся два пьяных военных.

– Капитан Иванов, честь имею!

– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова...

Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.

Рядовой крутит барабан:

– Буква «Б».

Якубович:

– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.

Лейтенант крутит, говорит:

– Буква «Б».

Якубович:

– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?

Генерал:

– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

Встречаются два друга после армии.

Один говорит:

– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.

– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.

Генерал, багровея:

– Ты кто??

– Я? Дембель! А ты кто?

– А я генерал!!

Дембель презрительно ухмыляясь:

– Ну, тоже плохо...

– Прапорщик, заглушите дизель!

– Тр-р-р-р-р-р.

На учениях.

– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист:

– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.

Прапорщик молчит.

– Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.

– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.

Командир части вызывает к себе солдата.

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: