Автор неизвестен - Юмористический сборник Страница 14

— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:

— Какой же ты худой, наверно, отличник.

— Нет, хорошист.

— Садись, я тебе место уступлю.

— Нет, спасибо, не надо.

— Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

— Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

Профессор спрашивает студента:

— Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

— Потому что они это могут, профессор!

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Студент на пятом курсе говорит матери:

— Сегодня вот экзамен сдаю.

— Какой?

— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.

Профессор:

— Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

— Полный рот.

— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

— А, ну тогда два глотка!

Студентку спрашивают:

— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

— Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

— Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

— Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.

Входит в сортир студент Института культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.

Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:

— Ну вы бы хоть руки помыли!

— А мы на руки не ссым!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

— Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»

Студент пожимает плечами.

— Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

— Куда это вы направляетесь?

— А я думал, вы следующего позвали.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

— Скажи, водитель, какая цена до улицы Горького?

— Червонец.

— А если я с другом?

— Червонец.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

— Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими внутрь, прихлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий – математик – высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

— А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

— Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

— Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

— Студент, вы почему на лекции спите!?

— Я не сплю, я медленно моргаю.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

****

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

— Ответишь – поставлю «отлично», и вали отсюда, не ответишь – явишься на пересдачу!

Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Студент хнычет:

— Профессор, я не заслуживаю двойки!

— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

— Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

— Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

— И наоборот, профессор, – отрезал студент.

— Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

— Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

Хозяин дома:

— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: