Автор неизвестен - Юмористический сборник Страница 15

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

— Ты знаешь, что тебя отчислили?

— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

— Куда ты поступил учиться?

— В медицинский.

— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Экзамен в мединституте. Профессор:

— Какие признаки беременности вы знаете?

— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

— Ну как, живот толстый?

— Толстый…

— А ноги тонкие?

— Тонкие…

— Вот как рожу – приходите на пересдачу!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

— Что это за орган? Ответите – 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

— Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

— Какая это кость?

— Лобковая.

— Вы хорошо подумали?

— Да.

Профессор, показывая на нос:

— Тогда это что?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке!

— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Как называется вместилище для воды?

— Презервуар.

— В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

— Тогда резерватив.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».

Начинает:

— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

— Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит, второй не получит стипендию.

Меню в студенческой столовой:

1. Суп с косточкой – 3 коп.

2. Суп без косточки – 1 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

— А где косточка?

— Сейчас освободится…

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Простите, профессор, сколько?

— До двенадцати.

— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…

20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

С задних рядов отвечают:

— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:

— Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!

Недолго думая, второй отвечает:

— А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.

Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

— В этой!

— Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

— Казалось бы, ан НЕТ!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

— Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

— Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

— Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене:

— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…

— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь».

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

— Что это у вас в кармане?

— Да так, ничего.

— Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

— Хорошо. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

— Сдал!

— Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

— Вечером отметим! – доносится из-за двери.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

— Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

— Я с вашим эндометритом всю войну прошел!