Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) Страница 14

Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство. Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы – для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архитип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они между прочим есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscaрe Navigator и Borland Delрhi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Greenрeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

У чукчи спрашивают:

– А у вас на ТВ есть московский канал?

– Роем, однако!

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев меня с елкой.

Как обедает в ресторане мужчина.

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина

1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

8. Озирается по сторонам, чтобы увидеть, что едят за соседними столиками.

9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

10. Заказывает салат.

11. Ест.

12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.

15. Уходит недовольная из ресторана.

16. Приходит домой, опустошает холодильник.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал? Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать:

– А девочки были?

– Почему в Москве не убирают снег?

– Так у нас мэр лужков, а не сугробов.

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

– Почему ты так думаешь?

– Да жена каждый вечер туда еду носит.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Многочисленными научными исследованиями был выявлен пол Интернета. Оказалось, что Интернет следует считать особой женского пола. В доказательство были приведены следующие факты:.

1. Чем дольше ваша связь, тем дороже это вам обойдется.

2. В Интернете можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.

3. Мужики пользуются им в основном ночью.

4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать.

5. Интернет, как, впрочем, и любая женщина – ханжа: публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.

6. Постоянно мечтает о богатом спонсоре.

7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба – это дело серьезное…

8. Можно ненароком и вирус подцепить.

9. Однажды подсев, можно и не соскочить…

80-е гг. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешеные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим официальная часть.

Выступает директор:

– Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Ивана Степановича, выдающегося скрипача, он – гений, звезда, единственный из скрипачей мира, кто берет ноту до-диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.

Выступает секретарь парткома:

– Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до-диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком – Иваном Степановичем.

Директор:

– Ну, а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.

На сцену выталкивают работягу.

Работяга:

– Ну, что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленный пацан был, попросишь за бутылкой сгонять – он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть, наша, пролетарская! Смотрел я сегодня, как он смычок в руке сжимает, – по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫ*БЫВАЕТСЯ!

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

Сидят братки в кабаке, пьют… Один в задумчивости и говорит:

– Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?

– Ну, типа, если пригласишь…

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.

БиЛайн – это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса, и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере – абоненты Би+ – не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает – там же ад.

МТС – это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.

В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см.

Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона – буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего: очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет – это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.