Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) Страница 15

Сидят два пацана, бухают. Один другому:

– Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?

– Не-а, не тревожит.

– А вот меня тревожит.

– Ты че, политикой занялся?

– Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:

– Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.

Затем он задает вопрос брюнетке:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Брюнетка:

– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.

И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Рыжая:

– Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.

И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:

– Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?

Блондинка:

– Я думаю…

И тут же проваливается в преисподнюю.

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России.

1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.

4. "Запорожец" – это тоже машина, а "Жигули" – отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Soni", "Рanasonix" и "Рioneеr", одежду под марками лучших мировых производителей "Adidas", "Nike" и "Reebok".

7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8. 150 грамм водки каждый день – это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п. 8 (повторить по необходимости) и телевизор.

10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

– Быть или не быть? Конечно, буду!!!

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

Диалог на вечеринке инвалидов:

– Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!

– Беленькая тоже ничего!

– Ага, и вон та, с ногами…

Объявление:

Увеличиваю грудь. Недорого. Фотошопом.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку.

Загадка:

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ:

Дачник.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

– Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик…

Загадка

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

– Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы, еще более разгневанный папа.

– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда…

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

– Тогда ты трахнешь ее еще раз!

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как это романтично – роза в банке…

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:

– Я буду любить тебя вечно.

– Я буду верен тебе вечно.

– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

– Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Да, это настоящая верблюжья шерсть!

– Я сразу узнал по двум горбикам…

– Пап, а пап, а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное…

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное…

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька…

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:

– Вы сильный программист?

– Hу как вам сказать…

– Hу, сильный?

– Вообще, да.

– Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров.

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении.

1. Не мочи.

2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.

3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.

4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.

5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах.

6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по "бабкам".

7. Живи по понятиям.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Hу как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет и удивится: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:

– Можешь не платить. Hе провожай.

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Ну что ж, загадывай желания.

– Во-первых, хочу жить вечно!

И рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

Два друга разговаривают:

– Ты где в воскресенье был?

– Карасей ловил.

– И сколько поймал?

– Да ни одного…

– А как ты тогда узнал, что ловил именно карасей?!

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

Иракский кризис носит ярко выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:

– выбрать позу… борца с мировым злом;

– возбудить… ненависть к врагу;

– поднять… доллар;

– нагнуть… евро;

– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;