Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки Страница 15

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Новогоднее чудо – это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отбирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Hу... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Акация розовая – элегантность. Дарят акционеры.

Анемон – беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.

Астра – печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.

Базилик – ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.

Барвинок – сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.

Боярышник – надежда. В позапрошлом веке – женам бояр.

Василек – деликатность, изящество. Если вас зовут Василий.

Вереск – одиночество. Дарят девушке Вере.

Вьюнок трехцветный – кокетство. Дарят юным девушкам.

Гвоздика красная – пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.

Георгин – признательность. Георгий для Инны.

Гиацинт – забава, шутка. Больным девушкам.

Гортензия – холодность. Альпинисткам на высоте 8888 м над уровнем моря.

Жасмин – любезность. Певицам.

Колокольчик – болтливость. Выпускницам.

Куриная слепота – свидание. Слепым.

Лаванда – недоверие. Во время признания любви в Андах.

Левкой – поспешность, вспыльчивость. Левшам.

Лилия белая – юность. Оставьте себе.

Мак – утешение. Наркоманкам.

Маргаритка – невинность. 8-летней Маргарите.

Мимоза – стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.

Мята – жар чувств. Помятым.

Нарцисс – эгоизм. Черным девушкам.

Ноготки – скорбь. Вместе с колготками.

Пион – стыд. Девушкам-шпионкам.

Подснежник – утешение. Вышедшим замуж.

Роза красная – любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.

Розмарин – ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.

Сирень – первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.

Тюльпан – объяснение в любви. Для украшения тюля.

Фиалка – скромность. Прекрасной тете Алле.

Шиповник – поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опергруппа, на выход!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

Подходит мент:

– Вы что тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты что, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».

Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек преподнести, вызывают на сходняк и говорят:

– Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в России только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи.

Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает:

– Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет!

Братва в недоумении:

– Ты что же ее не е...шь совсем?

– Так а за что ее е...ть-то, она ведь не косячит!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем...

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:

– Что желаете?

– Кусок мыла.

– 100 франков.

– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?

– Пожалуйста...

– А если 25 – четверть мыла дадите?

– Конечно...

Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.

– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:

– Кто это?

– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.

Осерчала жена:

– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

– Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...

Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

– Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.

Пришла она домой и рассказывает мужу.

– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:

– Ну, стерва, сознавайся!..

– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!

– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?