Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все! Страница 15

– Курсант Иванов!

– Я!

– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?

– Э-э… Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..

– Отлично, спасибо. Следующий!

– Курсант Петров!

– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?

– Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!

– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!

– Я!

– Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..

– Э-э… Ну-у… Скажите, а самолёт какой?

– Самолёт? Ну, скажем, «Ил-86».

– Та-ак, э-э… Скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?

– Простите, а вам это зачем?

– Ну, мне для ответа нужно.

– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.

– Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?

– Да, да!

– Ясно; скажите, а скорость полета какая?

– Ну а это-то вам зачем?

– Ну, мне нужно для ответа!

– Хорошо, пусть будет 900 км в час!

– Значит, ещё раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?

– Так, так, ваши действия??!

– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!

Завуч на педсовете:

– Может нам в школе курилку открыть? Всё равно дети курят:

Директор:

– А зачем? Пускай в рюмочной – что напротив – курят:

В школе сидит ученик пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:

– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?

Ученик в очередной раз затягиваясь, отвечает:

– Буржуазия…

К гаишнику подбегают дети:

– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!

– Ее кто-то пытается угнать?

– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Сидят двое за стойкой бара, один другому:

– Ты где родился?

– В Минске.

– И я в Минске, давай за это выпьем.

– Давай… Выпили.

– А в какой школе ты школе учился?

– В 42

– И я 42, давай за это.

– Давай…

– А жил где?

– На площади победы.

– И я там же, давай за это… Выпили.

В это время сменяются бармены. Один другому:

– Ну как всё в порядке?

– Да, вот только близнецы опять нажрались.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

– Пусто потому, что они все в Москве.

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:

Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:

Достает из сумки гладенький череп.

Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – достает сморщенный, почти черный череп, – а это когда курил…

Все в шоке…

Л. Ну что есть вопросы?

Молчание. Робкая рука на заднем ряду.

Л. Слушаю.

Ч. А что, Александр Македонский имел два черепа?

Л. А вы кто будите, простите?

Ч. Да я так, эээ, дачник…

Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:

– А ну давай часы!

Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Учительница:

– Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?

– Березовский! – дружно кричат дети.

– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

– Почему?

– Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»

В школе проводят викторину. Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»

Дети хором:

– Андерсон.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Ээээ… Памела Андерсон!?

– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, – спрашивает рассерженный отец сына.

– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

Директор школы собрал учителей и говорит:

– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

– Это потому что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:

– Есть одно место – в школе для детей новых русских.

Он туда пошел. Пришел к директору тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку рассказывает:

– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…

Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:

– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…

Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:

– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…

Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:

– В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

– Классная попка у нашей новой училки!

Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Средняя школа.

На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

– Дети, что мы проходили на прошлом уроке?

– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?

– Геометрическая прогрессия – это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

– Оста-авь свои девичьи фантазии, Петрова…

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:

– Я тебя отучу курить, паразит!

– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

– А зачем тогда тебе зажигалка?

– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

– А… Тогда извини!

– Мама, все в школе говорят, что я врун!

– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Директор школы говорит родителям ученика:

– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.