Сборник - Свежайшие анекдоты. Смеются все! Страница 16

– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

Молодая учительница жалуется подруге:

– Один мой ученик, ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!

– Но хоть одно положительное качество у него есть?

– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

На приёме у врача. Врач:

– Следующий.

Заползает мужик и шепчет:

– Спасите, доктор.

– Что у вас?

– Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают…

– Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас.

Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть.

Доктор:

– Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело.

– Доктор, что же со мной будет?

– Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится.

– Но почему только через две недели?

– А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – поправитесь… Ну всего хорошего (протягивает руку).

– Доктор, а если не договорятся…

Доктор задумался:

– Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне, пожалуйста, минивидеокамеру…

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:

– Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…

Он:

– Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду, и, естественно, между ними сложились близкие отношения. Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:

– Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…

А капитан в ответ:

– Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.

Парень просит руки его дочери, а папа говорит «нет».

– Почему? – кричит молодой человек.

– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.

– Но я ее люблю! Что мне делать?

– Стань евреем и нет проблем!

Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.

– Ну теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?

– Увы, но она уже вышла замуж.

– Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?

Папа задумался и говорит:

– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни…

– Как?!

– Женись на русской.

– Папа, а кто такие олигархи?

– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.

– А лисы кто?

– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.

– А зайцы?

– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.

– А управляет всеми медведь?

– Точно, сынок!

– А Путин у них дрессировщик?

– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?

– Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России».

Следователь – свидетелю:

– Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?

– Ну, я подумал, что он и сам справится…

Встретились три старых приятеля.

Один говорит:

– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.

– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.

Рабинович, скажите мне – евреи избранный народ?

– Да, Изя, избранный.

– А почему он избранный?

– Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

– Ты крепко за кисточку держишься?

– Да, – отвечает тот.

– Тогда я лестницу убираю.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Бабушка спрашивает внучку:

– У вас в садике топят?

– Нет, пока только в угол ставят…

– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?

– Постоянно!

– И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?

– Нет, закусываю!

Сын интересуется у матери:

– Мам, а что у нас сегодня на ужин?

– Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – жричёдали!

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

– Это мама разбила тарелку.

– Откуда ты знаешь?

– Потому что она ничего не говорит.

На одном из предприятий – ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. На совещании представителей села и МЧС:

– Жалоб много?

– Только благодарности!

– Что за предприятие?

– Спиртзавод!

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит?

– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Жена с интересом спрашивает мужа:

– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?

Муж:

– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:

– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.

– Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.

– Сама свинья – говорит ей мужик.

– Мужчина, я же Вам ничего не сказала.

– Зато подумала.

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.

Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:

– Муж дома!

Муж срывается с кресла и кричит:

– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!

– Не волнуйся, это мне звонили.

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.