Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты Страница 17

— Это прямая линия президента Российской Федерации!

— Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…

* * *

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

Ответ:

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое женская логика?

Ответ:

— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

* * *

Армянское радио:

— Что такое мозжечок?

— Мозжечок — это мозг женщины.

* * *

— Почему перестало существовать армянское радио?

— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

— А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

* * *

Апаранци заполняет анкету.

ИМЯ: Арман.

ФАМИЛИЯ: Паноян.

ПОЛ: Паркет.

* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

— Тут я, дарагой!

* * *

Урок биологии в Армении. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Ашот поднимает руку.

— Что тебе, Ашот? — спрашивает учительница.

— Наринэ Самвэловна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе — грузин, а Абизян — армяне.

* * *

Разговаривают двое:

— Я сибе джип купил паслэдний модэл.

— Какой, «Чироки»?

— Да нэт, узкий.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается программист от Казановы?

Ответ:

— Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.

* * *

Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:

— Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!

Вылезает Ашот, и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой…

— Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш?

— Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить…

* * *

Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:

— Мат.

Армянин берет короля и с треском опускает на доску:

— Отэц!

* * *

Встречаются два армянина:

— Ашот, а ты кто по нации?

— Армянин.

— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

— Э, дарагой, а ты в гараже родился, теперь ты машина, что ли?

* * *

Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:

— Ара, чо ти дэлаеш??

— Ни видыш, вэшаюс?!

— А пачэму за жывот вировку завязваиш? Нада жи за шэу…

— Э… За шэу пробывал, задыхаус…

* * *

Едут два армянина в иномарке, на улице жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:

— Вазген, давай акно аткроем!

— Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр.

* * *

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

— Машину новую купил! Класс! «Мерседес» 600-й! Цвет редкий — сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят: вправду «Мерседес». Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.

Но цвет белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

— А что же ты говорил, что цвет — сирень?

А он (горячась):

— А, что сирень белый не бывает, да?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему восточные женщины носят паранджу?

Ответ:

— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * *

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич. — Ашот, BMW.

* * *

У армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: — Хронический президент.

* * *

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

* * *

Встречаются два армянина:

— Я слышал, ты купил самолет?

— Да, купил. Это очень удобно.

— И сколько это стоит?

— Пять миллионов!

— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

* * *

— Папа, папа, а почему мы всегда едим только макароны, а наши соседи всегда едят шашлыки?

— Сынок, ето потому что у них нет макарон.

* * *

Спросили у военного карабахца:

— Что ты отдашь за родину?

Он отвечает, что отдаст свою кровь.

Тут проходит военный апаранец, ему задают тот же вопрос.

А он отвечает, что отдаст остальные анализы.

* * *

Черт ловит трех людей, видит, все трое армяне… кончает жизнь самоубийством.

* * *

Черт ловит армянина, грузина и турка и говорит:

— Кто принесет такое оружие, что я почувствую боль, того не съем.

Турок идет, приносит самое сильное оружие своей страны, стреляет — небольно, черт его съедает.

Грузин приносит самое сильное оружие своей страны — то же самое, черт его тоже съедает.

Армянин идет за оружием и больше не возвращается.

* * *

Учитель говорит:

— Кто дурак — пусть встанет.

Вартанчик встает, учитель спрашивает:

— Ты считаешь себя дураком?

— Нет, но не могу смотреть, что вы один стоите.

* * *

Сколько в мире великих наций?

Русские, нерусские и армяне.

* * *

Родители живут в Армении, мама всегда хотела учиться играть на фортепьяно.

Поэтому папа купил ей фортепьяно на день рождения.

Несколько недель спустя сын посетил их и спросил, как мама играет на фортепьяно.

— О, мы возвратили фортепьяно, — сказал папа. — Я убедил ее переключиться на кларнет вместо этого.

— Почему? — спросил сын.

— С кларнетом она не может петь.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какую одежду любят больше всего?

— Одеяло.

* * *

— До базара сколько довезешь?

— За 1000 драм.

— А если я буду с женой?

— Тоже 1000 драм.

Жене.

— Видишь, любимая, ты ничего не стоишь.

* * *

Однажды в Ереване маршрутка с большой скоростью мчалась по улице, а за маршруткой бежал парень в спортивной форме. Тут кто-то высовывает голову из окна и спрашивает.

— Ты что бежишь, в туалет, что ли, захотелось?

— Если я скажу тебе, кто я, тебе самому в туалет захочется!!!

— Ну и кто ты?

— Я водитель маршрутки, в которой ты сейчас едешь!!!

* * *

— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?

— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.

— И кого же?

— Гэрасима в «Му-Му».

— В кино?

— Не-e, на радыо…

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?

— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

Ответ:

— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.

* * *

Звонит девушка на радио и говорит:

— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?

— Правой рукой расстегивать удобнее.

* * *

Вопрос армянскому радио: