Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты Страница 18

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое дом терпимости? Ответ:

— Пивной бар с запертым туалетом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называется корова, которая не дает молока?

— Жадина-говядина.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что будет, если в России исчезнет вся водка?

— Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.

* * *

У армянского радио спросили:

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что можно снять с голой женщины?

— Только голого мужчину.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.

* * *

У армянского радио спросили:

— Может ли женщина прожить на 5000 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

У армянского радио спросили:

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

Двое армян вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:

— Почему бы нам не воспользоваться молотком?

— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.

— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?

— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.

— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь, дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

* * *

Русский в компании армян все время рассказывает пошлые анекдоты про армян, им это надоело, и один из них говорит:

— Слушяй, еще адиын аныкдот про армян расскажэщь и мы тэбя убъем!

Русский:

— Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Ашот и Самвэл…

* * *

— Ара, я слышал — ты женишься!

— Да, дорогой!

— И как тебе будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

* * *

На базаре рыбный ряд. Один торгует бычками, другой покупает.

— А у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает торговец.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

* * *

— Эй, Ара, ты зачем туда залез?

— Яблуку кушать хотэл!

— Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!

— Нэ могу — боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит…

— Чем по деревьям, как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал. Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду! Хэть… Вот вировка, держи! Держишь?

— Дэржу!

— Крепко держишь?

— Да-а!

Хэть… (как дернул со всей дури). Бедный Армен падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встает и, добродушно так улыбаясь, поглаживая голову, спрашивает:

— Э-э… Ти зачем так сдэлал? Пошутил, да-а?

— Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!

* * *

Армянин спускается в долину, под уздцы ведет коня, печально задумавшись о чем-то… и встречает путника:

— Продай коня, уважаемый!

— Нэ могу! А зачем тэбе? Ты же городской.

— Да уж больно красивый конь твой.

— Нэ могу — он как брат мнэ! Ты что, хочешь, чтоби я брата продал?

— Ну подари тогда!

— Хм… Отгадай загадку: почему я с гор спускаюсь в долину?

— Ты идешь напоить коня!

— Разве горы стали пустыней и вода в них иссякла?

— Ты идешь построить дом!

— Разве в горах пещер не достаточно, чтобы встретить старость?

— А-а… Ты идешь поменять старую жену на новую!

— Бери коня, он твой.

— А что, я угадал?

— Нет, но за идею спасибо!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, какая национальность самая умная?

— Спасибо за комплимент.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?

— Купить «Челси».

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Может ли случиться глобальный голод?

Армянское радио:

— Может, если китайцы начнут есть ложками.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между курортным романом и летом в тундре?

— И то и другое ярко и мимолетно!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?

— Да, если эти комплексы — туристические!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что значить «сморозить глупость»?

— Послать блондинку в командировку на Крайний Север!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такие самоеды?

— Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между Галкиным и Раскольниковым?

— Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый пошел своим путем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?

— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?

— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что может быть лучше первой брачной ночи?

— Первая внебрачная!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что можно взять с дурака, кроме анализа?

Армянское радио отвечает:

— Кроме анализа, с дурака можно взять еще деньги за анализ.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое пол-литра на троих по-африкански?

— Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— А где можно во время запрета рыбачить на спиннинг?

— В ванне.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое сноска?

— Способ отвлечь читателя.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое бизнес по-русски?

— Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что такое бизнес?

— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

* * *

У армянского радио спросили:

— Как нужно содержать мужа?

— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

* * *

У армянского радио спросили:

— Есть ли предел человеческим желаниям?

— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

* * *

У армянского радио спросили:

— Когда наконец российский рубль станет на Западе ходовым товаром?

— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, что его можно будет использовать, как обои.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где находятся мухи зимой?

— Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит: «Армянским коньяком пахнет».

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста в период кризиса?

— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

* * *

У армянского радио спросили:

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где больше всего хлеба?

— В котлетах.

* * *