Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты Страница 19

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему жизнь все время дорожает?

— Она не является предметом первой необходимости.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как по-японски называется Сан-Франциско?

— Франциско-сан.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

— Держать там фигу.

* * *

Армянское радио спросили:

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда девушка думает выйти замуж?

— Всегда.

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему слабый пол называется прекрасным?

— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какова была средняя продолжительность жизни в СССР?

— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— В чем заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?

— В фантазии главного бухгалтера!

* * *

— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?

— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

* * *

— Что такое женский труд?

— Это такой труд, который не по силам мужчине.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему врачи работают на полторы ставки?

— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.

* * *

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

— По всей вероятности, у нее совсем нет подруг.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Да, если он — миллиардер.

* * *

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!

— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?

— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как избавиться от тройного подбородка?

— Отрастить бороду.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Трудно ли изучить армянский язык?

— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что мне делать, если правая нога короче левой?

— Хромать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Когда в Баку появится армянский коньяк?

— Когда на горе Арарат рак свистнет!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Может ли убить человека 12-вольтовый аккумулятор?

— Может, если он упадет со шкафа.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

— Густая сеть электрификации по всей стране.

* * *

Армянское радио спросили:

— Кто такой осел?

— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

* * *

Армянское радио спросили:

— Кто такой ишак?

— Это муж, который едет на юг со своей женой.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?

— Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. Чем занимается ДОСААФ.

3. Где находится армянское радио.

* * *

На рынке:

— Сколько стоят абрикосы?

— 200 рублей.

— Они же зеленые, неспелые, дайте хотя бы за 150.

— Вы что, думаете, они сразу созреют?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что означает экономия?

— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой шофер?

— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое цирк?

— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой холостяк?

— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Для чего детям рассказывают сказки?

— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой начальник?

— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Что делать, если песцы вылезают из норки?

— Пришить пуговицы.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, но лучше с женщиной.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Что такое облысение?

— Процесс замены причесывания умыванием.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Что такое луч смерти?

— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Какая разница между женой и домработницей?

— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Кто такой дипломат?

— Мужчина, способный убедить свою жену что шуба ее полнит.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Что такое диета?

— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Кто такие дальние родственники?

— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.