Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 17

— А, это вы, белорусы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…

Водитель:

— Да нет, это не мы, это украинцы.

Уехал с миром.

Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:

— А, это вы, украинцы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…

Водитель:

— Ну мы, а шо не так, вы ж все дурни.

Полицейский:

— Давай сюда талон!..

Водитель подает ему календарик.

Полицейский, зачеркивая:

— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…

Приехали в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили осмотреть достопримечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры.

Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919–1985. Жил семь лет». Удивились экскурсанты, подумали, что опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937–1999. Жил три года».

Решили они об этой странности у смотрителя спросить:

— Почему по датам человек прожил лет шестьдесят, а приписано, что жил три года или семь лет?

— Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красивый дом, красивый жизнь! Вот что азначает те надписи!

— Ага, понятно. Ну что ж, кум, когда я умру, припишешь: «Родился мертвым».

— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?

— Так их же на Украине всех повылавливали. Хохлам кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое.

Украинец жалуется соседу:

— После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана выиграла на «Евровидении», многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.

Новости Киева:

«Как сообщает Государственный комитет Украины по статистике, за годы независимости на территории страны значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров. В частности, производство памятников Шевченко выросло в двести раз, а желто-голубых флагов — в тысячу раз. В следующие пять лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в пятьдесят раз».

Едут два новых украинца на машине. На дороге — знак «ГАИ — 100 м».

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает:

— Нет, на сто ментов не хватит!

Надпись на билборде «Не жени коней!» надолго вводит в ступор российских водителей на украинских дорогах.

А переводится-то просто — «Не гони лошадей!».

Если плохо, американец идет к психологу, японец уходит в себя и только украинец идет в гости!

Новости медицины:

«В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа».

Говорят, к 8 Марта в Брачный кодекс Украины будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул — женись!».

Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Да здравствует фирма «Скороход» — лучший производитель мозолей на Украине!

Если есть желание обеспечить устойчивую связь в Сети с Украиной, нужно к модему привязать кусочек сала.

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

В редакцию пришла посылка. В посылке обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток…

Сводка происшествий:

«Сегодня на Крещатике произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль „Ока“ врезался в „запорожец“. Водитель иномарки от госпитализации отказался».

Едет хохол на «запорожце», его останавливает патруль.

Инспектор:

— Ну шо, шановний, попал?!

— А шо случилось?

— Как шо? Ты ж ехал со скоростью сто сорок километров в час, и еще наглости хватает спрашивать, шо случилось!

Хохол выходит из «запорожца», протягивает гаишнику ключи и говорит:

— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до ста — плачу штраф в тройном размере!

Дорога. Ремонтники котлован вырыли. Дело было к концу рабочего дня — в общем, закопать не успели и знак забыли поставить.

Стемнело… Едет грузин по дороге на «форде», котлован не заметил — машина вдребезги, сам чудом уцелел.

Выбирается из ямы.

— Вах-вах! Целый год копил! Ну ладно, еще год подкоплю — новый куплю.

Следом армянин на «мерсе»… Тоже в яму попал — машина в хлам.

Медленно выбираясь, причитает:

— Вай! Полгода копил! Ну ничего, еще куплю.

Тут едет хохол на «запоре» — ну и угораздило его, конечно, туда же…

Сидит около разбитого «запорожца» в котловане и плачет:

— Господи! За что?! Всю жизнь копил!!!

Грузин с армянином сверху:

— Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

— Вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

— Шо?

— Надо же, какой лаконичный язык!..

— Нет, все-таки есть разница между украинцами и русскими!

— Интересно, и какая же?

— Ну как же! Вот вы, к примеру, знаете, как с украинского переводится слово «дружина»?

— Жена!

— Вот и я говорю! У русских «дружина» — это целое войско мужиков с оружием, а у украинцев — всего одна безоружная женщина, ну в лучшем случае со скалкой!..

Украина. Автобус. К одиноко сидящей грустной женщине подходит мужчина.

Она слышит:

— Dode pa?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз хочет с ней познакомиться! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется, Шанель!.. Но надо же что-то ответить!

— Пардон, мсье! Кес ке се? — с обворожительной улыбкой спрашивает она.

— Автобус, кажу, до депа иде?!

— Исконно русскими городами вслед за Севастополем решено объявить Киев и Одессу.

— И с чего же это?

— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — просто мать мата русского.

В отличие от Москвы в Одессе никто не нервничает.

Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

На Привозе.

— Скажите, чем вы кормили эту курицу?

— А вам какое дело?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

Инспектор из Киева приезжает в одесскую синагогу. Придраться вроде не к чему, а очень хочется.

— Что вы делаете с огарками свечей? — спрашивает.

Раввин:

— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

— А крошки от мацы как используете?

— Собираем, отправляем в Киев. Потом получаем оттуда свежую мацу.

— А обрезание проводите?

— Проводим.

— А куда деваете то, что остается?

— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как вы…

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу.

Раввин ему говорит:

— Извините, милейший, инструмента для обрезания чуба у нас нет!

Как и положено настоящей одесситке, мама дает сыну наставления на всю оставшуюся жизнь:

— Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат прекрасное образование… Ну а вторая жена должна быть хохлушка!

— Но почему?!

— Хохлушки красивые, заботливые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на цыганке.

— Но почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

На рынке.

— Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Не надейтесь, не станет она ни тверже, ни длиннее.

— Як вы поняли, шо вы брутальный мужчина?

— Та мама сказала…

— Знаете, почему у «запорожца» багажник сделали спереди?

— Конечно! На такой скорости за вещичками надо бы присматривать.

Юная украинка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина.