Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 18

Юная украинка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина.

Водитель:

— Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.

Девочка:

— Нет.

— Мороженое куплю.

— Не сяду.

— Куклу новую…

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «запорожце»!

На уроке математики учитель дал задание придумать задачу!

Руку поднимает Петро:

— Вот, придумал. Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов.

— Очень хорошее начало, — подбадривает его педагог, — но ведь в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Петро на секунду задумывается и изрекает:

— Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов. И шо?!

На базаре.

Мужик в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных яблок.

— Дядько! Где вы брали таки гарны яблоки?

— Та вон там, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Та нема никого. Даже продавца…

Дородная украинская дивчина жалуется врачу:

— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

— Донашивайте.

Молодая хохлушка на приеме у гинеколога.

Врач моет руки и, не оборачиваясь, говорит:

— Ложитесь!

— Как, доктор?

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи!!! Это где ж так любовью занимаются?!

— В «запорожце».

Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел к русскому и говорит:

— Знаешь, мне один цыган продал старинную карту. Если верить этой карте, у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе двадцать пять процентов отдам.

Русский даже слушать не стал:

— Не верь ты этому цыгану. В прошлом году такую же карту он одному хохлу продал, так я ему целый колодец вырыл, а клад так и не нашел.

— Осик, отчего ты не носишь пейсы?

— Так я их продал!

— Кому?

— Двум хохлам на чубы…

Разговаривают в Киеве возле памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Украинцам, Фима, — они тут когда-то жили!

— Какая разница между новым русским и новым украинцем?

— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

2754 год. Шеститысячный «мерседес» подрезает горбатый «запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «мерс» сзади.

Из «мерседеса» вылезает сверхновый украинец в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.

Из «запора» неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки сейчас попал…

1990-е годы. На светофоре «запорожец» ждет, когда загорится зеленый на поворот. Загорается стрелка, он и поворачивает.

Вдруг сзади врезается шестисотый «мерседес», из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя:

— Ты что, баран?!

Он, оправдываясь:

— Ребята я ж на стрелку.

— А ты что, думаешь, мы без дела по городу болтаемся!

Купил себе новый украинец «запорожец».

Друзья ему говорят:

— Ты что, зачем позоришься?..

— Должен же я на чем-то по квартире ездить!..

Объявление по «Новому украинскому радио»:

«Вниманию водителей шестисотых „мерседесов“. По нашим данным, один „запорожец“ в настоящий момент движется по Большой Житомирской, один — по бульвару Леси Украинки и один стоит на проспекте Победы. Уважаемые пацаны, будьте внимательны на дороге!»

Из всех машин Штирлиц предпочитал «мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.

При этом русский разведчик очень радовался, что он не немецкий шпион на Украине. А то пришлось бы ездить на «запорожце».

Мюллер заподозрил, что Штирлиц не является истинным арийцем, и задался целью выяснить, какова же его настоящая национальность.

Решил использовать следующую схему: пригласить штандартенфюрера в гости и понаблюдать, как тот уйдет. Если не попрощавшись — значит, англичанин. Если выпив все спиртное — русский. Если съев все сало — украинец.

Штирлиц раскусил тонкую игру начальника гестапо — выпил немного шнапса, съел небольшой кусочек шпика, не попрощался, но и не ушел…

Мюллер был в замешательстве… Впрочем, и сам Штирлиц, судя по всему, тоже…

— Чем отличается еврейская кухня от украинской?

— Одни фаршируют рыбу, другие — перец.

Идет расследование, кто сбил самолет, летевший из России в Израиль. Ищут виновных.

Израильтяне говорят:

— Мы тут совершенно точно ни при чем. Полный самолет наших сограждан. Мы однозначно не могли этого сделать!!!

Русские:

— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

— Москальский самолет?! Полный евреев?! Не-е-е-е, не мы.

В украинскую комиссию по награждению приходит старый еврей и говорит:

— Я еду в Израиль!

— Очень хорошо, но при чем тут мы?

— Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

Едет по улице Киева крутой «мерседес», вдруг в него со всего размаху врезается какая-то разваливающаяся колымага.

Из «мерса» выскакивают разъяренные братки, вытаскивают водителя — дряхлого старичка — и говорят:

— Все, дед, ты попал, гони деньги!

Тот им:

— Не сердитесь, ребятки! Можно я сыну позвоню, он подъедет — привезет.

— А кто у тебя сын?

— Да на птицеферме тут недалеко работает.

— Ладно, звони.

Дали деду мобильник, он позвонил.

Через десять минут подъезжает бронированный джип, из него выскакивает команда мужиков в камуфляжной форме, избивает всех братков, забирает у них «мерс»…

Один из камуфляжных подходит к старичку и говорит:

— Папа! Ну сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение «Беркут»!

Военно-Грузинская дорога.

Стоит гаишник-грузин, останавливает хохла на «запорожце»:

— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.

— Так ведь я по-грузински не умею…

— Ничего не знаю, пишите объяснительную, и все.

Хохол сидел-сидел, думал-думал, потом достал бумажник и пятеру на лист положил.

Грузин посмотрел:

— А говоришь, по-грузински не умеешь, половину уже написал…

Заехал новый украинец на бензоколонку, заправился — и дальше поехал. Едет сто километров в час, а его вдруг «запорожец» обгоняет. Прибавляет до ста пятидесяти — «запорожец» снова обгоняет. Прибавляет еще газу, двести пятьдесят идет — «запор» его опять обогнал.

Новый украинец догоняет его, прижал к обочине, выходит и говорит:

— Слушай, не въеду, у тебя «запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил!

На перекрестке останавливается шестисотый, вдруг сзади в него врезается «запорожец».

Из «мерса» выходит новый украинец:

— Мужик, ты шо?..

— Да тормоза у меня не работают. Извини!

Хозяин «мерса» видит, что все равно с бедного хохла взять нечего, — снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новоукр даже из машины выходить не стал.

Опять перекресток — опять «запор» целует зад «мерса».

Новый украинец выходит и говорит:

— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь.

На перекрестке на красный свет светофора останавливается «запорожец», ему в задний бампер въезжает «мерседес».

Из горбатого вылезает здоровенный хохол с монтировкой и начинает громить крутую тачку. Побил стекла, фары, сидящих в «мерсе» — и на зеленый свет уехал.

— Слысь, Селёга, — сплевывая зубы, обращается один к другому. — Ты знаесь, посему он нас не убил?

Серега качает головой:

— Нет.

— Потому сто мы клутые!

Привез хохол «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить крутые титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от «феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Хохол удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Так ты первый начал!

— На подготовку к Евро-2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша, — гордо заявила украинская власть.