Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) Страница 17

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

– Ну: метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор: Метров 50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!

Как изучали математику в США (исторически):

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход – 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику – 100 фунтов, в продуктовом магазине – 124 фунта, и в канцелярской лавке – 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Военное училище. Старый прапор рассказывает курсантам о новом секретном танке.

– Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (пишет на доске) от – 50 до +50 градусов Цельсия.

Тут его срочно вызывают к высшему командованию. Пока он ходил курсанты подписали к -50 градусам еще один ноль. Приходит прапор и продолжает объяснение, глядя на доску:

– Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (смотрит на доску) от -500 до +50 градусов Цельсия.

Из аудитории возглас:

– Товарищ прапорщик, физике такая температура неизвестна!!!

Прапор подумал и ответил:

– Танк новый, секретный, физика может и не знать!

Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:

– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!

Пацан:

– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!

Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:

– Ну как ветерок?

Мужик:

– Иди на…!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике. Знаний – минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть, задает последний вопрос: – Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?

– Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Последние слова:

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"

… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…"

… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".

… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"

… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"

… диабетика: "Это был сахар?"

… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

… жены: "Муж вернется только утром."

… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."

… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!