Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) Страница 18

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!

Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

Детишки новых русских беседуют.

– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия "Лошадиная сила".

– Это сила которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже…

Законы физики:

– Закон Кулона – Или украдут, или потеряете.

– Закон Архимеда – Тело, погруженное в воду, мокнет.

– Следствие из закона Архимеда – Тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

– Постоянная тяготения – Доллар.

– Закон тяготения – Вес определяется Положением.

– Закон вынужденных колебаний – Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.

– Закон жизни – Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

– Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.

– Что празднуете?

– Чертежи… просрал… в метре… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

– А за двадцать четыре – никак?

Студент, подумав:

– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:

– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.

– Но: мне нужны дополнительные данные.

– Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны.

Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий: четвертый: Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:

– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?

– Сниму пиджак.

– Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше?

– Ослаблю галстук.

– Но вам все равно жарко. Что дальше?

– Расстегну рубашку.

Профессор, начиная злиться:

– И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?

– Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале – Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале – Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си – Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си – Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++ – Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде – Говорит, что лев и клетка – это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи – Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник – Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action – Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик – Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег – Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета – Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер – Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка. html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер – Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик – Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ – Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер – Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Из физики, математики и не только…

Чтобы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Чистоплотность – это чисто физическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

– Сколько будет 6 на 8?

– Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.

Бога нет. Есть законы физики, которые, если нарушишь, попадешь в ад.

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:

– Что делать будем?

– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.

Бросили – монетка повисла в воздухе.

– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

Бодров («Брат-2»), поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:

– Вот скажи, американец, в чем сила?

– В деньгах.

– Вот и брат говорит, что в деньгах… А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах…

У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой:

– Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:

– Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения – что бы вы выбрали?

– Золото! – пискнула Маша. – Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" – и все пацаны за мной бы бегали!