Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы Страница 18

Ругаются две колоритные соседки-одесситки:

— Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя? Жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!

— Моня, вы можете починить мне розетку?

— У вас таки есть Фима, пусть он починит.

— Ему нельзя, его может убить током.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Новый одесский ресторан «Как у мамы»:

«У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать».

— Слушай, а что, Боря еврей?

— Конечно. И уже давно.

— Изя, у вас чай есть?

— Нет.

— А кофе?

— Чай есть.

Одесская коммунальная квартира.

— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

В одесском дворике играет детвора.

Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:

— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

В Одессе на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

Мать отправляет еврейского юношу в армию:

— Семочка, скажи куда тебе писать! В десант? В пехоту?

— Ой, мама, пишите сразу в плен!!!

«В жизни надо что-то менять!», — подумал еврей и открыл обменный пункт.

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придется менять доллары…

Одесса, Привоз, колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идет к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.

Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.

— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это еще с тех времен, когда ты тяжело болел!

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться…

— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

Когда-то давно было сказано на Привозе:

«Вы имели что мне сказать?»

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Мойше, перестань корчить из себя идиота!

На Привозе у торгового места табличка:

«1 арбуз — 13 гривен, 3 арбуза — 40 гривен».

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Говорят, что книги сейчас вообще не нужны — все, мол, в Интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.

— Рабинович, это, между прочим, не лапша…

— О чем вы говорите, никакого сравнения!

У Абрама пропала жена, он обратился в милицию:

— Дайте описание жены.

— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей!

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же, полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» — что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

— А третий грех — это занудство.

Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин — своей соседке:

— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!

— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза! Мама:

— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:

— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!

— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».