Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы Страница 19

— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.

Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:

— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?

— Таки нет еще!

— И почем там картошка?

Одесский дворик.

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

— Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…

— А это как?..

— Стоял, стоял, и умер…

Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.

Покупатель:

— Что за порода, мадам?

— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:

— У нас свои бутерброды кушать нельзя.

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

Стук в дверь.

— Скажите, Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

— Да вот ему перевод на сто рублей…

— Я таки и есть Рабинович!

— Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?

— Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

Одесский аэропорт:

— Я борт 13–13. У меня мало топлива — срочно распорядитесь.

— Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!

— Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

Молодая еврейка приходит к раввину:

— Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?

Раввин:

— Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?

Женщина:

— Ну да, а вы думаете, это поможет?

Раввин:

— Я думаю, не повредит…

— Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?

— Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

— Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

— Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!

На приеме у врача:

— Вы же бледный, как спирохeта!

У англичанина спрашивают:

— Почему в вашей стране нет антисемитизма?

— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.

— Ой, на вам пух…

— Не на вам, а на вас.

— На меню?

— Не на меню, а на мне.

— Я и говорю, что на вам.

Останавливает гаишник мужика на машине:

— Вы превысили скорость.

— Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

— С вас штраф 50 тысяч.

— Откуда деньги у бедного еврея?

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.

Естественно, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоит инженер:

— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объясняет инженер.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью — парикмахер:

— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.

Под утро снова раздался стук.

Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

В парикмахерской:

— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

— Да, но остальные еще на что-то надеются!

Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.

Утром приходит к еврею весь расстроенный:

— Сдох осел.

— Тогда верни деньги.

— Не могу — потратил.

— Тогда неси осла.

— А зачем он тебе дохлый?

— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.

Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?

Тот:

— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!

— А как?

— Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз — осел! И продал их все.

— Так осел сдох!!!

— Ну так я победителю вернул его два доллара.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение:

«А почему бы и нет?»

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Половина пятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Почему же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не в состоянии даже часы себе купить?

Если при регистрации iPhone 6 указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

В одесской поликлинике.

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.

— Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

— Доктор, я почему-то писаю в две струи.

— Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…

— Следующий!

— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, — что мне делать?

— Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!

— Доктор, помогите, я писаю кипятком!

— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!