Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы Страница 20

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

— Гм… Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

— Ну 30–40 раз…

— Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой дурацкий галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Один еврей другому:

— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…

Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

— Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…

Идет дальше. Снова голос:

— Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

— Блин, с такой-то каской, да не ходить!!!

Опять слышит:

— Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.

Каска:

— Ну вот, опять целой и невредимой осталась!

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:

— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.

Мужик подумал и говорит:

— Все равно умирать, режьте!

Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:

— А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?

Мужик в непонятках:

— А какое это имеет значение?

Портной:

— Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

В кабинете директора гастронома.

— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!

— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Кто с чем ходит в гости:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Русский — с бутылкой.

Француз — с любовницей.

Еврей — с женой и с тортом.

С чем возвращаются из гостей:

Англичанин — с чувством собственного достоинства.

Русский — с синяком под глазом.

Француз — с женой хозяина.

Еврей — с женой и с тортом.

И что думают при возвращении:

Англичанин: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка или выгонит?»

Француз: «Там еще дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там еще апельсины остались…»

— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия?

— Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?

В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

— Потому что воздух бесплатный…

Одесса, жара. Едет черная «копейка» с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один, красный от духоты, говорит другому, мокрому насквозь:

— Давай хоть стекло откроем.

— Нет, что ты?! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Одна еврейская семья решила эмигрировать из России на свою историческую родину. Сначала старый Мойша и двое его сыновей уехали — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья, желая сэкономить, долго думают, как бы покороче составить текст с этим печальным известием. Наконец шлют в Россию телеграмму: «Абраша всe».

Через неделю приходит ответ: «Ой».

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

— Ах-хренеть…

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Голландец пришел к священнику исповедоваться.

— Святой отец, грешен я…

— В чем, сын мой?

— Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой одного еврея…

— Так это не грех, сын мой.

— Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…

— Слушаю, сын мой…

— Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

— Взвод идет грузить люминий!

— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

— Повторяю. Взвод идет грузить люминий!

А интюлигент идет грузить чугуний!

Надпись над выходом в тренировочном самолете: «Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде».

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:

— Мой верный рыцарь, я вижу, ты цел и невредим, и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?

— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!

— Спятил ты, что ли, славный рыцарь?!

У меня же нет никаких врагов на юге!!!

— Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.

Поступает украинский парень в театральный институт в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы «Му-му».

— Ну жыв соби в одние пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…

— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.

Парень продолжает:

— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…

— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!

— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…

— Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!

— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»

Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.

«Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона… Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков. Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка…»

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»

Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:

— В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!