Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы Страница 21

Офицер выслушал охранника, согласился с ним:

— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?

Еврей говорит:

— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!

Офицер разворачивается к охраннику:

— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк — плати.

Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:

— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 200 шекелей?!!

А тот:

— Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

— Софочка, ты меня сейчас просто убила.

Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.

— Это как? — спрашивают его приятели.

— А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди — по четным дням они, а по нечетным — мы.

— Ну и что?

— Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.

— Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.

— А волшебное слово?

— Сдача твоя.

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

— А зачем — когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь!

Во времена Второй мировой в советскую дивизию пришла команда захватить вражеское знамя. Посылали разведчиков — пропали разведчики, посылали дисбатников — пропали дисбатники. Моня-каптерщик случайно узнал про такую кручину комдива и говорит:

— Я принесу, чего тут такого.

На следующий день приходит Моня со знаменем. Ну ему салют, медаль, наградные поллитра… И спрашивают:

— Скажи, Моня, как тебе это удалось? Моня отвечает:

— Как, как? Очень просто — у немцев каптерщик тоже из наших, вот я с ним знаменами и поменялся!

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стоны баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Еще рано, — останавливает врач барона, который устремился было в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придет время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет мыть руки.

— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле.

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!

— Изя, вы помните Абрама, который раньше жил напротив тюрьмы?

— Таки да, а что?

— Он теперь живет напротив своего дома.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».

— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

— Розочка, какой таки вкусный салат, язык проглотишь!

— Семочка, я на Привозе сама таки купила!

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

— Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.

Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — засыпает.

Положишь на бок — смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Она из пластмассы!

— Хм-м… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

— Моня, ну шоб ты делал без меня?

«Занимался бы сексом, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего…» — подумал Моня, а вслух сказал:

— Фирочка, наверное, умер бы от тоски…

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?

— Нет, я с Цилей разговаривал…

Муж потерял кошелек. Жена:

— Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча!

— Жора, вот тебе стул и тряпочка…

— Роза, я шо-то не понял…

— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.

— Марк Соломонович, а вы в Бога веруете?

— Обижаете… Шо ж я, хуже других?

— За что молитесь?

— Таки в общем, как все, — шоб не посадили, шоб жена не узнала, да и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется…

Рабинович выехал в Израиль, но продолжал читать советские газеты. Однажды его спросили:

— Почему вы продолжаете их читать?

— Ну а как же? Вот беру я израильские газеты, и там вижу лишь то, что в Израиле деморализация, инфляция и вообще мы накануне полного краха. Но когда я беру советские газеты, я вижу, что Израиль мощная сверхдержава, захватившая половину земного шара, и вот-вот захватит вторую его половину.

— Бора, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?

— Та мама сказала…

— Сема, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка?

— Таки домой.

— А я думал до любовницы.

— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

— Сарочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…

— Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

— Ум.

— А еще?

— Внешность.

— А еще?

— Интеллигентность.

— А еще?

— Галантность.

— А еще?

— Юмор.

— А еще?

— Сила.

— А еще?

— Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное…

— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?

— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?

— Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

На Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Туристы ищут парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

— Циля, вы мне таки сегодня ночью приснились!

— И что?

— Чего вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но таки еще и мало.

Маленький Зямочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя мое!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

— Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»