Сборник - 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей Страница 2

– Убедился. Дальше что?

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!

– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?

– Потому что ее можно развести за пять минут!

На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:

– Ну все, попал ты, дедушка!

А он им отвечает:

– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.

И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:

– Тебя сколько человек охраняет?

– Одиннадцать, а тебя?

– Столько же, может, в футбол сыграем?

Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:

– Down?

– Сам ты даун!

У нового русского берут интервью:

– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?

– Думаю, да, если этой капусты много!

Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:

«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».

– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!

Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»

Один из них подходит к новому русскому и говорит:

– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!

Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:

– Да мы, вот, тоже…

У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:

– Да у тебя же короткое замыкание!

Новый русский тянется за кошельком:

– Какие проблемы, давай удлинять!

Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:

– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!

– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Новый русский покупает венок своему усопшему другу:

«Извини, братан, обознался!»

Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:

– Эй, ребята, что вы с ним делаете?

Они ему отвечают:

– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.

В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…

Рядом гуляет маленький сын нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

– Как живете, мальчик?

А он отвечает:

– Бедненько!

Потом лукаво улыбается и добавляет:

– Но счастливо!

Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:

– OН, shit!

На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:

– Приколи, как я могу!..

Жена нового русского разговаривает с подругой:

– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!

Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:

– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?

Новый русский отвечает на это:

– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!

Разговаривают двое новых русских:

– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?

– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!

Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:

– Привет! Ты где сейчас?

– По Тверской на новом «мерсе» еду!

– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!

– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!

Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:

– Помните, я у вас вчера компьютер купил?

Продавец:

– Конечно.

– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?

– Точно.

– А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так?

– Ну, да, все правильно, а в чем проблема?

– А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся…

На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:

– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?

Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!

На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».

Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.

Водитель «Вольво»:

– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?

Разговор двух новых русских:

– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!

– С чего ты взял?

– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!

– И дальше что?

– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!

На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:

– Ну, мужик, попал ты на бабки!

Тот ему:

– Сколько?

– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!

– Я понял. Сколько?

– Двадцать штук!

Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.

– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.

Новый русский, очень удивленно:

– Слушай, а ты кто?

– Я? Новый русский. А ты?

– Теперь даже не знаю…

Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.

Ангелы:

– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?

Новый русский:

– У меня.

– А квартиры в Москве и в Питере?

– Тоже мои.

– А восемь джипов и три «Мерседеса»?

– Да-да, все мое. Так могу я войти?

– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…

Новый русский говорит секретарше:

– Где пыль со стола?

– А что?

– Там у меня телефоны были важные записаны!

Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.

Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:

– Тебе куда?

Гаишник, растерянно:

– Никуда…

– А что тогда голосуешь?

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»

Один, мечтательно глядя в окно:

– Снег падает…

Секундная пауза.

– Продавай!

Урок в школе для новых русских. Учительница:

– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:

– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

Учительница:

– Гонишь!

– Никак!

– Гонишь!

– Стопудово!

– Гонишь!

– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…

Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:

– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?