Сборник - 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей Страница 3

– О чем базар? Мы же не лохи!

Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.

– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?

– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.

– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:

– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?

– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:

«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».

Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

– Да.

– Так это я его…

Новый русский заходит в магазин.

– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.

– Это у нас яблоки.

– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?

– Это абрикосы.

– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?

– Это изюм. Но он не продается!

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!

– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!

Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим».

– А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски!

– Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!

Официант приносит все, что заказано.

Новый русский, который заказывал:

– Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.

– Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России.

На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:

– Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!

– Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.

– Ай! И левую руку тебе оторвало!

– Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!

Новый русский рассказывает приятелю:

– Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет.

– Ну и зачем ей столько денег?

– Не знаю. Ни разу не давал.

Банкир – новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?

– Как же, прекрасно помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?

– А я откуда знаю? Что я, пророк?

Дневник американского бизнесмена:

16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.

16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.

18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.

Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину.

– Покажите ваш паспорт!

– Не покажу – он у меня липовый.

– Выйдите из машины!

– Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.

– Откройте багажник!

– Не открою – там трупов полно.

Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев.

Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят:

– Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы?

Новый русский:

– Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал!

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».

– Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

– Ребята, а кто вы такие?

– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

– Ну, тогда на старт! Внимание!..

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

– Я хочу положить деньги на счет.

– Сколько вы изволите положить?

Новый русский, шепотом:

– Три миллиона долларов.

– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Разговор двух новых русских:

– Знаешь, братан, я тут жениться надумал…

– Ну и что?

– Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.

– А как она?

– Ты знаешь, а она взяла и отказала мне…

– Ну да?! А мотив-то, какой?

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

– Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

– Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу!

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерседесе» по оживленной дороге. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Новый русский не думает останавливаться и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:

– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд…

Спрашивает:

– Ну, как?

– Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!

– Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется!

Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает:

– Эй, мужик! Ты там как?

Мужик, из канавы:

– Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

– Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор, бодро:

– Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

– Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет!

Администратор, грубо:

– До свидания!

– Просто деньги у мужа…

Администратор, снова бодро:

– И снова здравствуйте!

Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим.

Гаишник:

– Командир взвода, Козлов.

Водитель:

– Взвода кого?!

Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвал огромный куш! Подходит к такси, садится в машину и говорит шоферу-негру:

– Слышь мужик, поехали в Киев!

– Какой такой Киев?

– Ну, помнишь, был великий Советский Союз. Помнишь, он распался? Ну вот, и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, а столица Киевом зовется.

– Нет, ну ты себе представляешь, как я туда поеду, это же другой конец света, другой материк!