Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Страница 2

– Пап! Погоняй слоников!

– Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.

– Ну пусть побегают!

– Спи, сынок! Они завтра утром побегают!

– Хочу сейчас! Погоняй сейчас!

– Что с тобой делать?!

Генерал выходит из дома и идет в казарму:

– Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!

Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:

– Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.

Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:

– Ну как, прочитали лекцию?

– Так точно, товарищ замполит.

– Солдаты задавали вопросы?

– Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.

– И какой же?

– Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»

– И что же вы ему ответили?

– Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.

– И какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»

На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:

– Алло! Это база?

– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.

– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?

Прапорщик распекает взвод:

– Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.

Прапорщик отчитывает рядового:

– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?

– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!

Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:

– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?

– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.

– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.

– Да бери, конечно.

Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:

– Ну как, баба резиновая понравилась?

– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.

На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:

– От кого произошел человек?

Преподаватель:

– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.

Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:

– Господин офицер, русские наступают!

Тот спрашивает:

– А красивые среди них есть?

– Да нет, уроды все.

– Тогда открываем огонь!

В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:

– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.

Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:

– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!

Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:

– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!

Евреи:

– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.

Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:

– Ни один человек не станет пить такой чай.

Прапорщик:

– Я же пью.

– Так ведь я говорю про человека…

Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:

– Ты не видел, какая машина только что выехала?

– Кажется, зеленая.

– Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.

– Аааа, номер! Номер вроде белый.

Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:

– Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?

– Отведу генерала домой.

9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.

– Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!

Рядовой докладывает прапорщику:

– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.

– Погоди, так я же ничего не приказывал.

– Так я ничего и не делал.

Солдат пишет письмо домой:

«Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».

Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?

– Где-то штук пять.

– А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.

– Вот здорово! – восхитился прапорщик.

Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:

– Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?

– Ну, наверное, штук восемь.

– Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!

Прапорщик подходит к капитану:

– Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.

– Зачем?

– Хочу себе кейс купить.

– Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?

Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:

– Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!

Голос из строя:

– А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!

Прапорщик:

– Кто это там сказал про «учиться»?

– Ленин.

– Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.

– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?

– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.

– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.

Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.

– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.

Тот, гордо:

– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…

Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:

– Прапорщик, остановите поезд!

Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:

– Поезд, стой, раз-два!

В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:

– А с чем сегодня капуста?

– С удовольствием!

Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:

– У тебя патроны есть?

– Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.

– Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?

– Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.

– Давай его мне.

– Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.

Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:

– Пойдем, молодняку голову набьем!

– А если они нам?

– А нам-то за что?!

Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:

– Возраст?

– Девятнадцать.

– Национальность?

– Да вроде русским с утра был.

– В каких войсках хочешь служить?

– В камикадзе.

– Вы что, дебил?

– А что, вы туда только таких берете?

Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:

– Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.

Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:

– Пойди, глянь, кто там сидит.

– Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.

Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:

– Кто самый ленивый – шаг вперед!

Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает: