Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Страница 3

– Кто самый ленивый – шаг вперед!

Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:

– Кто самый ленивый – шаг вперед!

Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:

– Слушай, может, шагнем, а?

– Да вот я еще в такую даль не перся!

Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:

– Слышь, давай ее трахнем.

– Ну, можно, в принципе. А за что?

В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.

Генерал спрашивает прапорщика:

– Кто плац чистил?

Прапорщик отвечает:

– Старшина Иванов!

– Молодец старшина, побольше бы таких!

Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.

Генерал опять спрашивает:

– Кто стенгазету делал?

– Старшина Иванов!

– Молодец этот старшина Иванов!

Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.

Генерал:

– Кто сегодня в столовой дежурит?

– Старшина Иванов!

– Позвать его сюда!

Подходит старшина, представляется.

– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!

– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!

Генерал заорал:

– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!

Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:

– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.

Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:

– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.

Один молодой солдат спрашивает генерала:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном тогда нам туда вообще соваться?

Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:

– Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!

Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:

– Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.

– И что же они сделали такого?

– Они мне утюг на голову ставили.

– Так ты бы его взял и убрал.

– Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.

Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:

– Где ружье?

– Я его в части оставил, товарищ старшина.

– А ты знаешь, что за военный без оружия?

– Конечно, знаю! Это офицер.

Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:

– Что у тебя случилось?

– Да вот, все не так: жизнь не ладится, все идет наперекосяк. В общем, одни невзгоды. Уже не знаю, что делать. Опускаю руки, чтобы сдаться.

– Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.

Прапорщик допрашивает рядового:

– Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.

– Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!

– Тогда кто это сказал?

– Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.

Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.

Полковник-препод проводит занятия с курсантами:

– Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.

Кто-то из курсантов крикнул:

– Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.

– Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!

В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:

– Почему у вас тут на каждой тумбочке книги лежат?! Вы что, хотите тут мышей разводить, что ли?!

Инструктор по прыжкам с парашютом кричит, высунувшись из люка:

– Отставить прыгать, идиоты! Мы еще не взлетели!

Прапорщик говорит солдатам на проверке:

– Чтобы, когда я приду, у всех были волосы пострижены. И на головах тоже.

На занятиях в военном училище капитан говорит:

– Когда называют вашу фамилию, вы должны встать и покраснеть. Что вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоники или, может, я? И предупреждаю: чем больше цифр, тем больше не надо. Значение синуса в военное время может достигать четырех. А это кто там читает, не вижу фамилии? В следующий раз будет некоторое увеличение содержания объема работ.

На российском командном пункте переполох. Капитан бегает из отделения в отделение, машет руками и кричит:

– Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?

Матросы хранят молчание.

– Еще раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?

Все молчат.

– Я все же хочу это знать! Хрен с ней, с Японией, но дисциплина-то должна быть на ракетной базе!

Лейтенант проводит занятие по военной подготовке в танковых войсках. Показывает на чертеж танка и спрашивает:

– Товарищи курсанты, что в танке важнее всего?

– Гусеницы, – отвечает один.

– Башня, – отвечает другой.

– Орудие, – отвечает третий.

– Неверно, товарищи курсанты. Главное в танке – не дрейфить!

Старшина проводит занятие по тактической подготовке и задает вопрос курсанту:

– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?

– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!

В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:

– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.

– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…

Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:

– А вы служили в армии?

– Но я же девушка!

– Но я же просто спросил…

Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:

– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?

– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!

Лейтенант сердито спрашивает у рядового:

– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?

– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?

У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:

– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?

– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!

Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!

– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!

Встретились два младших лейтенанта и разговаривают:

– Ты слышал, какой визгливый голос у этой новой связистки на коммутаторе?

– Да! У нее, наверное, и ноги-то кривые!

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Курсант Лебедев, представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, граната не взорвалась.

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень.

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

Старшина проводит политзанятие и рассказывает курсантам о нейтронной бомбе:

– Товарищи курсанты, враги Советского государства изобрели оружие, при взрыве которого все люди погибают, а все продукты остаются.