Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Страница 4

Слышится голос одного из курсантов:

– А наши в ответ изобрели другое оружие: продукты исчезают, а люди остаются!

Курсант танкового училища на политзанятии задает вопрос преподавателю:

– Товарищ лейтенант, вот сейчас все хотят накопить много рублей и поменять их на доллары. А чем отличается доллар от рубля?

– Главное отличие доллара от рубля, товарищ курсант, состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а рубль – нашими танками!

Девушка на территории военной части окликает проходящего мимо военного:

– Товарищ старшина, товарищ старшина! Вы случайно не лейтенант Малкеров?

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».

Командир взвода дает задание своим подчиненным:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:

– Стой, кто идет?

– Лейтенант. Как фамилия?

– Рядовой Нечипоренко!

– Сколько человек служит на базе?

– Триста восемь!

– Сколько у вас командиров?

– Двадцать один!

– Сколько лет генералу?

– Пятьдесят восемь!

– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?

Раздается автоматная очередь.

– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!

Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.

– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

Проходит международная конференция на тему «Что такое сексуальные отношения?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как для этого необходим постельный режим. Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия. После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит, значит, это искусство. Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а это двое никому не показывают. Значит, это афера. Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка. Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука. Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война. Наконец встает офицер и заявляет: «Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!»

Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:

– Лейтенант Мамот здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите!

В летном училище проходит урок пилотирования. Преподаватель объясняет:

– Товарищи курсанты, как вам, наверное, известно, одной из фигур высшего пилотажа является «штопор». Он выполняется следующим образом: отпускаешь штурвал и ждешь…

На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.

Разведчики Иванов и Петров вернулись с задания и явились для доклада к полковнику. Он встретил их криком:

– Что же это вы, подлецы, делаете?! Как же можно было перепутать пьяного десантника с водяным пистолетом и шпиона на территории нашей Родины?!

– Ошибочка вышла, товарищ полковник. Мы не поняли, кому из нас он угрожал…

Командир рассказывает о плане предстоящей операции:

– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?

Капитан отчитывает курсантов:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

В военном училище проходит занятие по политподготовке. Преподаватель рассказывает:

– Ради нашей любимой родины каждый советский человек провезет через государственную границу в направлении неприятельских государств бомбу или даже две.

Вдруг из дальнего угла аудитории раздается голос:

– Все это понятно, но вот где взять столько чемоданов?

В артиллерийском училище проходит занятие по стрелковым орудиям. Преподаватель рассказывает:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.

– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.

– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает преподаватель.

Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки, снятой с моего ордена Почетного легиона.

Англичанин говорит:

– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.

– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила. Так все в гарнизоне думали, что она беременная.

В военном училище одному из преподавателей предстояло прочесть лекцию на деликатную тему. Он долго думал и наконец придумал. Заходит в аудиторию и начинает рассказ следующими словами:

– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай, который случился со мной много лет назад. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Штабные генералы часами просиживают за картами, планируют боевые действия, отдают приказы, но ничего не помогает. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

– Что же, товарищ генерал, придется отступать.

– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:

– Первый танк пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

– Второй танк пошел!

Второй танк двигается.

– Третий танк пошел!

Третий танк – ни с места.

– Третий танк пошел!!!

Та же реакция.

– Третий танк пошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Зима. Сержант проводит обход постов. Видит – стоит замерзший молоденький курсант.

– Товарищ курсант, вы и ночью здесь стоите?

– Так точно, товарищ сержант!

– Но ведь ночью опасно!

– Было бы опасно, разве бы я здесь стоял?

Царь Николай II приехал на фронт во время Первой мировой войны. Какой-то храбрый солдат спас ему жизнь, отбросив от его ног чудом не разорвавшуюся бомбу. Царь его спрашивает:

– Как фамилия?

– Рядовой Иванов, Ваше императорское Величество!

Царь подходит к князю Голицыну и говорит:

– Князь, полковник Иванов просит руки Вашей дочери!

Голицын отвечает:

– Прошу прощения, Ваше Величество, у меня одна дочь, и замуж я ее выдать не могу.

Николай настаивает:

– Генерал Иванов просит руки Вашей дочери.

– Не могу, Ваше Величество!

– Маршал Иванов просит…

Тут Иванов хлопает царя по плечу и говорит:

– Коля, да пошли ты его подальше! С такими званиями мы себе еще лучше баб найдем!

Солдат после дембеля едет домой и останавливается в одной маленькой деревушке на ночь. Стучит в дверь избы, выходит старушка, впускает его и спрашивает:

– Милок, тебя где положить: с моей внучкой Раей или на соломе в сарае?

Солдат просит постелить в сарае. Утром, проснувшись, он выходит во двор и видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Рая. А ты?

– А я – козел из сарая!

Приходит молодой человек на призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:

– Где бы вы хотели служить?

– Я с детства мечтал о море.

– Тогда будете служить на подводной лодке.

– Только не это!

– Но почему?

– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю.

Командир построил на плацу своих солдат и произносит речь:

– В армии каждый из вас будет служить по двадцать пять часов в сутки!