Сборник - Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви Страница 2

– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– Ой, как это пошло!

У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:

– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?

– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.

– Да я бы за тебя и десятки не дал!

– А я больше десятки и не брала.

Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:

– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!

– Он тебя изнасиловал!?

– Да. Но я вовсе не была против.

Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:

– Почему ты краснеешь?

– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.

– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.

Молодая женщина лежит в постели:

– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.

Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:

– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.

– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.

Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:

– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.

– В чем ваша болезнь проявляется?

– Я не могу отказать не одной женщине.

– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.

Через неделю тот опять приходит к доктору.

– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?

– Да, но не могу отказать мужчинам.

Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:

– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.

– А я даже знаю, отчего их не бывает.

Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:

– Кажется, я беременна.

Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:

– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?

– Конечно, не может.

Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:

– Ух ты, шантажистка!

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

Беседуют два друга:

– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.

– И как ты к этому относишься?

– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.

Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:

– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.

Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:

– Что, на кровати с прелюдией?

– Нет, на полу, но на все.

Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:

– Может, у тебя презерватива нет?

– Нет, энтузиазма.

Мать спрашивает дочь:

– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?

– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.

Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:

– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?

– Нет.

– Представляешь, и я забыл...

Дочка говорит матери:

– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.

Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:

– Здравствуйте, желаете белую женщину?

– Нет! Нет! Ноу!

– А, вы желаете черную?

– Нет!

– Что, мужчину?

– Ноу! Русского консула!

– Удивительно, но если уж вы так хотите...

Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:

– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?

– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.

У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:

– Вот возьми деньги и сходи к соседке.

Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:

– Ну, что? У вас с ней было?

– Было. Деньги я ей отдал.

– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!

На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:

– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу...

– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни...

Вопрос армянскому радио:

– Почему презервативы в основном белого цвета?

Ответ:

– Потому что белый цвет полнит...

Двое приятелей разговаривают:

– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.

– Ну и что?

– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.

В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:

– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?

– Я могу позвать жандарма, сударь.

– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.

На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.

– Что случилось? Он вас избил?

– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»

Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:

– Милый, я бы хотела девочку...

– Девочку... Ну ладно, будет тебе девочка.

Тут вбегает сын и кричит:

– А я хочу велосипед, саблю, мороженое...

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, у меня такая проблема... У меня не встает.

– Счастливчик, а я уложить не могу!

Разговаривают квартирантка с хозяйкой:

– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?

– Нет, лучше!

Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:

– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!

Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:

– Вы что, меня даже не изнасилуете?

К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:

– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?

К врачу пришел пациент:

– Доктор... у меня беда, я совсем утратил половое влечение.

– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.

Через несколько дней он звонит доктору:

– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?

Разговаривают два друга:

– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?

– Ага, только покрепче привязывать надо.

Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.

– Мань! Проснись, что расскажу тебе!

Та только увидела мыша, как начала кричать:

– Убери его!

– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!

– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!

Жена ласково прижимается к мужу в постели.

– Милый, ты ничего не хочешь?

– Хочу.

– Да!! И чего же, милый?

– Выпить.

Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.

– А теперь ты ничего не хочешь?

– Хочу... Еще выпить.

Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает: