Сборник - Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви Страница 3

– А теперь ты ничего не хочешь?

– Хочу... Еще выпить.

Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:

– Ничего больше не хочешь?

– Выпить.

Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:

– Есть в этом доме мужики?!

Ей в ответ:

– А что, выпить есть?

Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...

Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

– Я же говорила, что у тебя там бородавка.

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.

Разговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:

– Ты меня хочешь?

– А что мне остается, здесь же больше никого нет!

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.

Мужик на работе в перерыве рассказывает:

– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты чего это такая грустная?

– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.

– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?

– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.

Жена говорит мужу, когда тот полез в холодильник за пивом:

– Не трожь, пусть стоит.

Обиделся мужик и ночью жене говорит:

– Не трожь, пусть лежит.

Мальчик спрашивает маму:

– Что делает аист, после того как принесет ребенка?

– Поворачивается набок и храпит.

В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:

– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.

Жена:

– Дорогой, но я ждала этого целый год.

Общежитие Университета дружбы народов. Ночью из одной комнаты выходит студент в длинных белых кальсонах. Идет по коридору, а навстречу ему другой студент. Увидел он студента в кальсонах и спрашивает:

– Ты Джавахарлал Неру?

– Во-первых, не Неру, а Нюру... А во-вторых, с каких пор ЭТО называется «джавахарлал»?

Один «новый русский» задумался о своем сыне. И говорит молодой горничной:

– Моему парню скоро 16 стукнет. В таком возрасте они только о сексе и думают. И ему захочется женщину узнать. Не хочу я, чтобы он по борделям шатался или сюда проститутку приволок. Давай-ка, ты, милая, что нужно, сделаешь, а я, конечно, хорошо тебе заплачу.

Горничная согласилась. И вот поехали они с сынком «нового русского» в отель. Ужин романтичный при свечах, все как надо. Тут горничная ведет мальчика в спальню, раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

Тот смотрит на нее:

– Не понял.

Горничная ложится на кровать:

– Ну теперь-то ты знаешь, чего я хочу?

– Не понял.

Тогда горничная раздвигает ноги.

– Теперь понял?

– Конечно, понял. Хочешь одна в этой кровати спать. Так бы сразу и сказала.

Жена с любовником лежат в постели. Она говорит:

– Ты такой темпераментный, такой опытный, такой сильный. Я от тебя в восторге.

Любовник гордо:

– Да, я такой.

Она:

– А что ты будешь делать, если сейчас муж из командировки вернется?

Любовник:

– Да я ему руки переломаю, ноги повыдергаю... Да я его узлом свяжу и с балкона выкину... Вот пусть только войдет.

Из прихожей испуганный голос:

– Фигушки, я еще целых два дня в командировке.

Женщина со своим любовником в постели. Вдруг в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Муж вернулся. Мужик недолго думая забирается под кровать. Входит муж, раздевается, ложится в постель. И тут в комнату входит его маленький сын и – сразу к кровати. Нагибается и говорит:

– Что, не дышишь? А как дышал, как дышал, я уснуть не мог. Теперь и ты не сможешь.

В детском саду Вовочка после тихого часа решил самостоятельно одеться. Взял колготки, стал натягивать. То двумя ногами в одну штанину попадает, то одна штанина наизнанку, то все колготки перекрутятся. Измучился Вовочка, взмок весь, изозлился. Сидит и что-то бормочет. Воспитательница его спрашивает:

– Что ты там говоришь, Вовочка?

Он, огрызнувшись:

– То же, что моя мама всегда моему папе: «Долго, нудно и безрезультатно».

В первую брачную ночь.

– Осторожнее, я еще девушка.

– Как девушка? Ты же три раза была замужем.

– Ну и что. Первый мой муж был импотентом и ничего не мог. Второй мой муж был гомосексуалистом и ничего не хотел.

– А третий?

– А третий работал менеджером по рекламе. Он расхаживал по комнате и рассказывал, как у нас все будет здорово, если мы этим займемся.

– Ну и?..

– Только рассказывал.

В деревенскую церковь вбегает молодая девица и кидается к священнику. Тот спрашивает:

– Что случилось?

– Батюшка, меня только что изнасиловали 6 человек. Что мне теперь делать?

– Возьми, дочь моя, 6 лимонов, и съешь без сахара.

– И что поможет вернуть девственность?

– Нет, но блаженство с рожи сойдет.

Ревнивый муж возвращается из командировки. Жена лежит в постели голая. Никого нет. Мужик выглядывает в окно и видит, как по дорожке бежит спортсмен в красном костюме. Ревнивец хватает тумбочку и кидает в спортсмена.

В суде.

Женщина:

– Я не знаю, почему все так произошло. Я была одна дома. Тут влетает муж, хватает тумбочку и швыряет ее в окно.

Муж:

– Возвращаюсь я домой. Смотрю, жена голая лежит, а под окном этот бегает с наглой рожей. Ну я и не выдержал.

Потерпевший:

– Я занимаюсь спортом и совершаю пробежки в одно и то же время по одному маршруту. Вдруг из окна вылетает тумбочка...

Очевидец:

– А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...

Двое в постели занимаются любовью. Она:

– Ты меня любишь?

Он, ритмично выдыхая:

– Люблю.

Она:

– А шубу купишь?

Он, тяжело дыша:

– Куплю.

Некоторое время спустя он, расслабившись:

– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?

Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:

– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?

Парень не отвечает. Ковыряется дальше. Притормаживает еще одна машина:

– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?

Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:

– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?

Парень не выдерживает:

– Ну есть секрет, есть. С женой друга я сплю. Но машина-то здесь причем?

Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе:

– Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках.

Тусовка в отпаде.

– Надо же, это же просто суперчестность.

– Да и мужество немалое.

– А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.

Один композитор долго сидел без заказов. Однажды ему предложили написать музыку к порнофильму. Композитор подумал и согласился. Получил деньги и решил сходить посмотреть, как его музыка звучит в фильме. Нацепил фальшивую бороду, черные очки и пошел в порнокинотеатр. Сел, смотрит. На экране такое творится!!! Все крупным планом. Композитору неловко. Он все время вертится, ерзает и поглядывает на соседей. А рядом сидит серьезная пожилая пара и с интересом смотрит на экран. В это момент на экране появляется громадный черный пес. Ввязывается в эту заварушку и с ходу начинает насиловать всех героинь, а заодно и всех героев. Композитор совсем растерялся и шепчет своим соседям: