Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 20

путеводитель «Киев — не Москва»;

этнографическая монография «Хохол — не москаль»;

финансово-экономический трактат «Гривна — не рубль»;

справочник бармена «Горилка — не водка»;

кулинарная энциклопедия «Сало — оно и в Сибири сало».

Приезжает хохол на «запорожце» в автомастерскую и говорит:

— Поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нибудь фирменное было.

— Нет проблем, — отвечает механик. — Давай деньги и приходи завтра.

На следующий день хохол возвращается.

— Забирай свою тачку — говорит механик. — Двигатель тебе от «мерса» поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров пятьдесят проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров пятьдесят назад, столько же вперед, потом опять назад… и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

— Что вы мне поставили?

Механик меланхолично:

— Двигатель от дворников.

Офицеры трех армий спорят, у кого жена изящнее.

— У меня такая стройная супруга, — говорит француз, — что однажды умудрилась пошить себе платье — из чего бы вы думали? — из моей ленточки к ордену Почетного легиона.

— А моя настолько изящна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.

— Вот шо я вам скажу на це… — чешет затылок хохол. — Ось намедни, пили с жинкой чай с вишневым вареньем, и вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, шо вона беременна…

Хорошенькая хохлушка в бело-голубой шубке на «запорожце» въезжает в «мерседес».

Выходят братки:

— Слышь, ты кто ваще такая?

— Я Снегурочка.

— Ну так звони своему Дедушке Морозу — пусть везет бабло!

Девушка звонит по мобильному. Через какое-то время подъезжают два джипа, из них выходят здоровенные детины, метелят братков — и тут же уезжают.

— Девочка, ты кого вызвонила?!

— Видите ли, Дедушка Мороз был очень занят, так что прислал своих отморозков!

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома.

Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской.

Приходит немец с работы, видит, что ничего не сделано.

— Почему не покрасили дом? — спрашивает.

— Да вот, твой конь выпил всю краску.

Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня.

Перепуганные хохлы:

— Ты что, с ума сошел?!

— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента!

Приезжает хохол из города домой на хутор.

Его батька встречает на крыльце и интересуется:

— Ну шо, сынок, ты у городе, небось, цыгареты с хфыльтрой курыв?

— А як же ж, с хфыльтрой!

— Ну и як?

— Ну як-як? Хфыльтру скуришь, а дальше як «Прыма».

Пришел молодой черт на стажировку в ад. Водит его по преисподней старый матерый чертище и объясняет специфику работы:

— Здесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз в день проверить, не вылез ли кто из котла.

Идут дальше.

— Здесь варятся евреи. За ними нужен жесткий контроль: один вылезет — всех за собой потащит.

Еще дальше проходят.

— Здесь варятся русские. Контроля — ноль. Если кто и вылезет — сам обратно к своим вернется.

До конца дошли.

— Ну а здесь хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти — его свои же обратно и затащат.

Попали в преисподнюю американец, хохол и индус.

Черт ставит условие:

— Если кто выдержит удар моим хвостом и не закричит, того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.

Первым спрашивает американца:

— Чем защищаться хочешь?

Тот выбрал какой-то щит, по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул — щит вдребезги, американец с дикими воплями шлепнулся в котел вариться.

Следующим спрашивает индуса:

— Чем будешь защищаться?

— Да ничем, я по системе йогов.

Черт щелкнул хвостом — у индуса слезы из глаз, но все-таки вытерпел.

Черт говорит:

— Молодец! Свободен.

Индус отошел и спрашивает:

— А можно я посмотрю, как хохол выкручиваться будет?

— Можно, смотри. — И у хохла спрашивает: — Ну а ты чем защищаться будешь?

А тот сразу:

— Как — чем, конечно же индусом!

Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя, как кругом все богатеют, стал в церкви просить Господа, чтобы тот дал ему денег.

В своих молитвах он начал постоянно просить:

— Боже, дай мне грошей!

Бог видит, что хохол вроде как праведник, и решил ему помочь — создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.

Однако тот продолжал просить:

— Боже, дай мне грошей!

Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать.

Хохол опять за свое — мол, дай грошей, и все тут.

В конце концов хохол умирает и попадает к Богу.

— Боже, я ж всю жизнь праведным был, шо ж Ты мне не помог?

Тогда Господь и говорит:

— Так ты ж меня не просил помочь.

— Как — не просил! Разве не денег просил у Тебя всю жизнь? — удивился хохол.

Господь:

— Если ты не понимаешь, что я могу только наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать — це не Божье дело.

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

— Русиш, сдавайся!

Люк открывается, выглядывает танкист:

— Москалей здесь нема, хохол треба?

1990-е годы. Врезается джип в «запорожец». Из джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старого хохла.

Дедок достает пистолет и спрашивает у парней:

— Вы кто такие?!

В ответ испуганно:

— Что, дедуль, не видишь — спортсмены.

Дед говорит, поднимая ствол:

— Ну, тогда на старт!

Разговаривают два украинских автолюбителя:

— Сколько в твоем «запорожце» лошадиных сил?

— Сорок с половиной.

— А половина откуда?

— Это сила ишака.

— Какого еще ишака?

— Того, что его купил!

Купил хохол «запорожец». На работе сотрудники смеются:

— Ну как ездит?

— Да вот на днях «мерс» обогнал!

— Да ну?! И как — водитель «мерса» наверняка сильно удивился?

— Да!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Владелец украинской фирмы говорит своим сотрудникам:

— В этом году вы все добре поработали. За це каждый получит чек на сто гривен. Если будете так же работать и в следующем году я те чеки подпишу.

Приходит хохол к стоматологу.

— Добрый день, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?

— Это вам будет стоить двести пятьдесят гривен.

— Ой, а чего ж так дорого?

— Понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа опять же.

— А сколько будет вырвать без наркоза?

— Без наркоза вам это обойдется в сто пятьдесят гривен.

— Все равно дорого получается…

— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты…

— А если у меня свой инструмент? У меня тут и плоскогубцы есть. Только вот тут гвоздик выпадает — так вы его пальцем придерживайте.

— Ну если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить гривен пятьдесят.

— Ой, все равно дорого…

— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…

— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня и бумага туалетная есть, и вата.

— Ну тогда за двадцать пять гривен сделаю.

— Все равно, конечно, дороговато получается… Но ладно, двадцать пять так двадцать пять.

— Ну что же, тогда садитесь в кресло.

— Зачем это мне в кресло садиться? Запишите на ближайшую среду на прием мою жинку…

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали «запорожец»… 1986 года выпуска.

Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает.

Подъезжает хохол на «запорожце»:

— Чего делаем?

— Да вот, колесо снимаем.

Хохол достает монтировку — и хрясь по стеклу:

— О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…

Сколько ни ремонтируй произведение украинского автопрома «запорожец», починить его невозможно…

Но сколько ни пробуй его сломать — результат тот же…

«Запорожец» — вечная семейная машина.