Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 21

«Запорожец» — вечная семейная машина.

Вечная — потому что никому продать не сможете, а семейная — потому что, кроме жены, в нее ни одна женщина не сядет.

По трассе несется покореженный «мерседес» и тащит на буксире три нулевых, блестящих «запорожца».

Гаишник останавливает процессию:

— Что за ерунда на дороге?!!

— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

Устроились два хохла в милицию. Едут ночью по улицам, шмон наводят.

Видят — девушка стоит, они ее в машину и допрашивают:

— Ты кто?

— Манекенщица!

— А це як?

— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.

Едут дальше, видят — еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:

— Ты кто?

— Натурщица!

— А це як?

— Я раздеваюсь, а художник меня рисует!

— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.

Едут дальше, возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:

— Ты кто?

— Путана.

— А це як?

— Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

— Ясно… Мыкола, пиши — электрик.

Гаишник подходит к владельцу неправильно припаркованного горбатого «запорожца» и спрашивает:

— Ваша машина?

— Моя.

— Сто долларов.

— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще пятьдесят баксов — и забирай!

Хвастаются друг перед другом русский и хохол.

Русский говорит:

— Вот у меня выросло яблоко так яблоко! Такое большое, что положил его на табуретку — сломалась табуретка!

Хохол:

— А у мене выросло яблоко, так я его положив на телегу…

— И что — сломалась телега?

— Ни, вылез червяк та зъив коня!

Новости спорта:

«Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен эмигрировал в Канаду!»

Новости украинского автопрома:

«Отныне все модели „запорожцев“ будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку».

Киев. На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается «запорожец». Из него выскакивает перепуганный работяга, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться.

Минуты три проходит — тишина. Тогда мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее…

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:

— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

— Хорошая машина «запорожец», шума мотора совсем не слышно.

— Что, так тихо работает?

— Нет, уши коленями зажаты.

Встречаются как-то осел и «запорожец».

Осел:

— Ты кто?

— Я — машина.

— Тогда я — лошадь.

Украинская народная примета.

Один кацап — это самодержавие.

Два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ.

Три кацапа — это пьянка с последующей дракой.

Четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим.

Пять кацапов — это очередь за водкой.

Шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой.

Семь кацапов — а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.

— Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых?

— Да нет, просто им так кажется!

Новости кинематографа:

«Вышла новая серия знаменитого мультфильма, которая называется „Как запорожские казаки газ странзитили“».

Криминальная хроника:

«Во время гастролей телепрограммы „Спокойной ночи, малыши!“ по Украине пропал Хрюша».

Попандопуло, а шо б ты делал, ежели бы царем был?

— Як шо? Я бы ел и пил бесплатно!!!

— Ну а потом?

— Та спер бы сто карбованцев — та и тикать!

На завалинке греются на солнце два деда-казака.

Один другому говорит:

— Помнишь, Мыкола, на германской нам фельдшер порошок давал, чтобы на баб не тянуло?

— Ну помню, было дело…

— Так вот давеча, чувствую, подействовал порошок тот!

Вечер на хуторе.

Из окна одной хаты слышен крик:

— Кум, ты где? Мы самогонку разлили!

— Бегу! Бегу!

— Та не беги, я же тебе говорю: разлили мы ее на пол, нет больше самогонки!

Украина. Партизанский отряд.

— Ксанка, ты куда это собралась на ночь глядя?

— Та в разведку!

— А прелести чего свои напоказ вывалила?

— Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

Хохол сидит возле хаты, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.

Соседи спрашивают:

— Ты чего это жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?

Хохол отвечает:

— А я не виноват, что она не умеет.

Казаки на привале. Выходит атаман:

— Ну что, казаки, по коням?!

— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет.

Старый дед-продавец его спрашивает:

— Чего тебе, милый?

— Да вот, мыши завелись…

Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки.

— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.

На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный.

Дед его спрашивает:

— Что, не помогло?

— Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!

Идет хохол по улице, видит — на дереве «запорожец» висит, а под деревом его водитель расстроенный стоит.

Подходит и спрашивает:

— А чего это твой «запор» на дереве делает?

— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…

На базаре молодой простоватый хохол продает тушки маленьких поросят.

Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:

— Ой, какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие!..

Потом вдруг, серьезно посмотрев на продавца, строго спрашивает:

— И вам не жалко было таких поросяток резать?

От неожиданного вопроса хохол смущается и, запинаясь, как школьник, отвечает:

— А мы их и не резали вовсе…

— А як же?

— Так сами подохли…

Времена Запорожской Сечи.

Татарин рассказывает своим соплеменникам:

— Держу дозор. Смотрю — в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал — и бац-бац по руке! — сабля со звоном отскочила. Я по башке ему бац-бац — не берет казака сабля…

Татары ему:

— Э-э, почтенный баши, то ж, наверное, камень в степи лежал, а не казак…

— Ну понятное дело, что камень! Был бы это казак — черта с два я к нему полез бы!

Женился казак, отпраздновали свадьбу. Запрыгнул он на коня, взял жену — поскакали домой. Тут конь запнулся.

Казак говорит:

— Один.

Скачут дальше, конь второй раз запнулся.

Казак:

— Два.

Проехав еще некоторое время, конь снова спотыкается.

— Три, — говорит казак, останавливает коня и убивает его выстрелом в голову.

Жена в панике:

— За что?! За что ты его убил?!

Казак:

— Один…

Молодой казак жалуется старому:

— Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг, — и руки опускаются!

— Это ничего, внучек! — отвечает дед. — Лишь бы почаще опускались, да в каждой бы руке — по нагайке!

Шел казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился саблей за перильца моста, так в воду ее и уронил…

— Господи!.. — вскричал казак.

А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:

— Почему всуе меня поминаешь?

— Я уронил в реку саблю, а сам ведь знаешь, Господи, что казак без сабли, как еврей без денег…

Бог достал из реки роскошную саблю — гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит, и спросил:

— Твоя?

— Нет.

Бог достал из реки другую саблю — гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит, и спросил:

— Твоя?

— Нет.

Бог достал из реки Казакову саблю — гарда латунная, потертая, темляк простенький, из холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…

— Моя!!! — обрадовался казак.

И сказал ему тогда Бог:

— Ты честный человек, и дарую я тебе за честность твою эти две дорогие сабли!

Прошло время. То ли именины были, то ли крестины… Возвращался казак под хмельком, жену рядышком вел. А жена вдруг на том мосту оступилась и упала в воду…