Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина Страница 23

– Я, – отвечает один.

– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

– Вам там выходить?

– Нет. Моему соседу.

– А зачем вас будить?

– Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

– Или вы прекратите курить, или одно из двух.

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин – на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

– Шпрехен зи дойч?

– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

– Бабушка, – спрашивает внучка.

– Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

– Это не обезьяна, а кассирша.

Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:

– Сукасима.

Русский не растерялся:

– Кобель Миша.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…

– Наверное, инженер…

– Правильно! А ваша?

– Начинается на «б», а заканчивается «ь»…

Повисла неловкая пауза.

– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то, о чем вы подумали – мое хобби.

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

– А я недавно тоже в гостях был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:

– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?

– Километров триста будет.

– Ну и пляж отгрохали!

Милиционер:

– Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

– Это зачем?

– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:

– Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!

Другой отвечает:

– Все правильно. Это он, считается, жил, когда у него дача, машины, любовницы.

– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».

Грузина спросили:

– Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

– Я буду хуже слышать.

– А если отрежут второе?

– Я буду хуже видеть.

– Почему?

– Кепка будет на глаза сползать.

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

– Внучек, уступи мне место, я в сорок третьем ногу потерял.

– Не гони, дед, ехал я в сорок третьем автобусе – нет там твоей ноги.

Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.

Сосед изумленно уставился на него:

– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?

– Разумеется.

– Ни слова.

Изобретатель пришел в фирму:

– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.

– Это хорошо… Но… у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица.

– До первого бритья – да.

Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

– Почему она на меня так смотрит?

– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично!

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Почему же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

– Ответьте, что означает этот знак?

Грузин долго думает, потом отвечает:

– Звэри.

– Правильно. А где этот знак устанавливается?

– За двести метров перед ГАИ.

Участковый обращается к хозяину квартиры:

– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.

– Но я ведь не гнал самогон.

– Ну и что, аппарат же есть?

– Тогда судите и за изнасилование.

– А что, вы кого-то изнасиловали?

– Нет. Но аппарат же есть!

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн.

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу домой.

– Пойдем.

– Я быстро хочу.

– Тогда побежали.

К чаевничающим хозяевам приходит гость. Гостя приглашают к столу.

Гость: – Можно помыть руки?

Хозяйка: – Вы руки моете с мылом?

Гость: – С мылом.

Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.

Лежат парень с девушкой в кровати. Открывается дверь и входят его родители.

Парень думает: «Я же ей говорил, давай подождем».

Девушка думает: «Наконец-то он на мне женится».

Отец размышляет: «Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл».

Мать негодует: «Дура, как она лежит, мальчику же неудобно».

– Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

– А чего у вас нет, дорогой?

– Зубов.

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

В газете:

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!

Один человек падает с небоскреба.

И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Восемнадцатый.

– Ну еще можно жить…

В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?

– Не знаю, господин учитель.

– Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу.

Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:

– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но он больше никогда не будет.

Раздается звонок в квартиру.

Хозяйка открывает дверь.

– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?

– Да, но мы вас не вызывали.

– Меня вызывали ваши соседи.

Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.

– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.

Записка на дверях парикмахерской:

«Парикмахерская закрыта на футбол».

Записка на керосиновой лавке:

«Керосина нет и неизвестно».