Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина Страница 24

«Керосина нет и неизвестно».

Записка на дверях лифта:

«Лифт вниз не поднимает».

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

Плывет океанский пароход.

В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.

В это время пароход налетает на мину.

Взрыв! Пароход затонул.

На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.

Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

Белый клоун Рыжему:

– Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

– Потому что я привык жить на широкую ногу!

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попался тупой.

Объясняю им теорему – не понимают.

Второй раз объясняю – не понимают.

Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».

– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.

В антракте отец сказал:

– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

Ему предложили шарики нафталина.

Посетитель купил коробочку с шариками и ушел домой.

На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто таких же коробок.

– Зачем вам так много? – спросили его.

– Видите ли, когда я бросаю шарики в моль, я не всегда попадаю.

Полисмен:

– Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый.

Автомобилист:

– Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:

– Чего везешь?

Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:

– Овес.

– А почему говоришь тихо?

– Чтобы лошадь не услыхала.

Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери, зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к учителю подходят и говорят:

– Почему вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.

– Нет, я здесь как-нибудь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.

Голодные девяностые годы. Мужик заходит в гастроном и обращается к продавцу:

– Баночку икры дайте, пожалуйста. У вас на полке лежит.

– Это бутафория, мужчина, ненастоящая икра.

– Тогда балычок…

– Тоже ненастоящий. Муляж.

Понурив голову, мужик выходит на улицу и, поглядев напоследок на кассиршу, восхищенно говорит:

– Вот зараза! Как живая сидит.

Абхазия. Дворик. Мать зовет сына.

– Заклемони, сынок, иди домой. Заклемони!!!

Соседка говорит:

– Слушай, Манана, что у твоего сына за имя такое?

– Это муж, знаешь, все время поет: «Вставай проклятий Заклемони».

В больнице пожар. Вызывают пожарную часть. Пожарные мужественно сражаются с огнем. Потушив пламя, докладывают главврачу.

– Сделали, что могли, но, к сожалению, в правом крыле здания без жертв не обошлось. Троих сумели откачать, двое погибли.

– Ребята, да вы что! – восклицает главврач – Это же был морг.

В рай проходят люди – голые без документов. Проходит один. Апостол Петр спрашивает его:

– Вы кто?

– Я знаменитый Карузо.

– А как вы нам это докажете?

– Как докажу? А вот сейчас спою вам арию….

И спел.

– Да, действительно, Карузо. Проходите.

Второй идет.

– А вы кто?

Я художник Пикассо.

– Как вы можете доказать, что вы Пикассо?

– Дайте мне бумагу.

И нарисовал голубя мира.

– Правда, Пикассо. Пожалуйста, проходите.

Следом идет маленький мужик в кепке.

– А вы кто?

– А я работник министерства культуры.

– Как докажете?

– А как я могу доказать? Как это вообще можно доказать?

– У нас же были Карузо, Пикассо. Они всё доказали.

– А кто это?

– Проходите!

Мужик бреется утром.

Звонок в дверь. Он открывает. Смотрит: идет маленькая, со спичку смерть с косой.

– Боже! – говорит мужик.

– Не пугайся. Я к твоей канарейке.

– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?

– Обязательно. Узнаете много интересного.

Два англичанина встречаются, один говорит:

– Я поймал рыбу, которая не уместилась на фотографии.

Второй отвечает: – А я поймал рыбу, одна фотография которой весит пять килограмм.

Людоеды поймали русского и француза.

Вышел вождь и скомандовал:

– На первое, второе рассчитайся..

Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:

– Как твоя жена (вдруг понимает, что жена его приятеля давно умерла и он об этом знал, но забыл)… на том же кладбище?

В наше время в трамвае встречаются два старичка. Один другому кричит:

– Слушай, друг, а ведь мы с тобой Зимний брали.

Второй изумляется:

– Но как???

– Да я тебя помню. Ты когда бежал, на пальто наступил, упал и винтовку уронил.

– Да. И правда. Как же ты меня узнал?

– Да по пальто и узнал.

Встречаются два русских. Один говорит:

– Я себе виллу отгрохал – пятьсот квадратных метров и зимний сад.

– Подумаешь, – говорит второй. – А у меня дача – пятьдесят квадратных метров и зимний лес.

Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. Сержант достает блокнот и начинает записывать:

– Имя.

– Чьё? – басит детина

– Фамилия?

– Чья?

Сержант:

– ЧьеЧья. Мексиканец, что ли?

Милиционер останавливает мотоциклиста.

– Почему без шлема.

Мотоциклист оглядывается:

– Шлема, ты что, упал?

Мужик приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня большая проблема – нет детей.

– Вы как раз обратились по адресу, – говорит доктор. – Садитесь и попытайтесь припомнить, может был сильный стресс, неприятности в семье.

– Да что вспоминать? У деда не было детей, у отца не было детей.

– А вы откуда?

– Я? Я из Минска.

К милиционеру подходит девочка и спрашивает:

– У вас головной убор под подбородком на ремешок застегивается зачем?

– Понимаешь, я стою на посту, часто бывает ветер и, чтобы головной убор не унесло…

– А… А я думала, чтобы морда не вывалилась.

Встречаются два здоровенных ОМОНовца.

Один другого спрашивает:

– Скажи мне, Колька, ты коня на скаку остановишь?

– Нет.

– А в горящую избу войдешь?

– Нет.

– Я же говорил, что ты не баба.

Звонок по телефону:

– Машу можно?

– Она в роддоме.

– А что случилось?

В холодильнике сидят два помидора. Один говорит:

– Как здесь, все-таки, холодно!

Второй:

– Ничего себе! Говорящий помидор!

Муж с друзьями играет в карты. Свист, крик. Жена спускается и недовольно спрашивает:

– Нельзя ли потише в нашем доме?

Муж:

– Дорогая, это уже не наш дом.

Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:

– Сидоров? Директор банка?

– Совершенно верно. Сидоров, директор банка.

– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской…

– А в чем проблема? Я все делал по закону. Умирал – причастился…

– Да нет… Я просто думаю, понравится ли вам у нас.

В семье ожидается помолвка. За несколько часов до визита жениха семья невесты обедает.

– Я посуду мыть не стану, – заявляет невеста. – Ко мне сегодня придет жених, нужно привести себя в порядок.

– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.