Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 24

— Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.

— Тебе в этом признался твой муж?

— Нет, твой!

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

Жена нежно будит мужа:

— Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Разговор двух мужчин:

— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?

— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.

— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!

— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет.

Две дамы ссорятся между собой.

— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

Две приятельницы разговаривают:

— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…

— А кто такой этот Джим?

— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!..

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!

— Благодарю…

— Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

— С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением?

— Наверное, то, что у меня нет врагов.

— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!

— Да, сэр, я их всех давно пережила!

Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене:

— Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.

— Да, — согласилась жена. — А на обратном пути заедем к моим родителям.

— Постыдилась бы, бессердечная! — возмутился Насреддин. — Дай лошади хоть немного отдохнуть.

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545–31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: „Ошибка“».

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

— Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

— Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчинами, которые были менее привлекательны, чем я.

Последовало долгое молчание.

— Что ты этим хочешь сказать?

— Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.

Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит:

— Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись!

— Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

Диалог подруг в общежитии:

— О Майкл, о Ален Делон! Прелесть…

— И что хорошего? По-моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.

— Зато потом будет и пить, и курить!

— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.

— И каков результат?

— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

— А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

Мать разговаривает с дочерью:

— Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..

— Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина.

— Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина — тот, который может содержать женщину!

— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?

— Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.

Взрослый внук говорит доверительно деду:

— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой!

— Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Мать советует дочери:

— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные…

Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает:

— Да-а-а… Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..

Одна из молодых подруг заметила:

— Самое смешное, что все мы это знаем, и все же…

Подруга спрашивает певицу:

— Как прошло турне?

— Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка…

— Наверное, ты там выступала ранее, — заметила приятельница.

— Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, — категорически сказала дама неопределенного возраста.

— Суть женской натуры для меня не секрет.

— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?

— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

Возраст женщины — это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается…

— О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

— Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.

Что же он сказал?

А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»

Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое:

— Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало, — сказала женщина.

Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:

— Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..

— Вы верите в любовь с первого взгляда?

— Нет, — отвечает он.

— Тогда посмотрите на меня еще раз, — просит она.

— Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?

— Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма…