Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 25

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма…

— А потом?

— А потом она вышла замуж за почтальона.

У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали:

— Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.

Несчастный ответил:

— Моя жена — удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога!

— Вот беда! — говорит жена. — Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.

Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!

— С ума сошла, что ли? — возмущается муж. — Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена.

— О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается, — пшеничный хлеб или ржаной!

В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:

— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

— Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил!

Женщина жалуется подруге:

— Вот бестолочь!

— Ты это о ком?

— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

— Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?

— Да ну его!.. Знаток непристойных песенок… Даже противно…

— Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?

— Нет, он их насвистывал, нахал!

Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом.

— А вот это перед вами фото крейсера «Виктория», которым я двадцать лет командовала через своего мужа…

На суде женщине был задан вопрос:

— Сколько вам лет?

— Мне столько, сколько вы скажете, — ответила она.

— Хорошо, напишем сорок пять, — сказал казн.

— Ошиблись на десять лет, — возразила женщина.

— В таком случае напишем пятьдесят пять? — спросил кази.

— Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять, — заявила женщина.

— Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!

— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».

— Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты.

— Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.

— Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

— Как у тебя дела с Яном?

— Мы с ним расстались.

— Неужели? Почему?

— Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:

— Я пришла в таком платье… А мои украшения… Это был сплошной фураж… Ой, то есть… Простите, настоящий террор… О господи! Все время путаю — фурор был!

— Доктор, у меня что-то ухи болят.

— Вы жена генерала?

— Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?

— Нет! По вашим «ухам».

— Что касается меня, — говорит дама, — то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет — это прекрасный возраст!

— Разумеется, — соглашается ее собеседник. — Особенно после пятидесяти…

— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.

— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.

— С рисом, надеюсь?

— Нет, с палочками для риса…

— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.

— Почему же?

— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!..

— Почему Лидия не выходит замуж?

— Она ждет свой идеал мужчины.

— И каков же этот идеал?

— Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться.

— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?

— Увы!

— А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!

— Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

— Согласилась Кристина на твое предложение?

— Да, но она просила еще немного повременить.

— Почему?

— Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»

— Что ты подарила мужу на Рождество?

— Голубую норку.

— А он тебе?

— Рыболовные снасти…

— Олечка, я должен тебе кое в чем признаться… Я женат.

— Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли «жигуленка»!

Во время ссоры с женой муж спросил:

— С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?

— Даже хуже! — воскликнула жена. — У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:

— Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук… Дырявые они у тебя, что ли?

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:

— Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!

— Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он…

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!

— Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

— Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.

Проклятый характер!

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:

— Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины…

Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:

— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!

— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа. — Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел… Как ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:

— Почему они разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

— Сразу видно, что вы женаты.

— Почему вы так решили?

— Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.

— А-а… Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца.

Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.

— Вы, конечно, посетили Рим?

— О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!

— Фонтаны! Площадь Испании! — заахали и заохали подруги.

— Рим… Рим… — задумалась путешественница. — Видите ли, точно не знаю: билеты всегда покупал муж.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну, что ж, бывает… Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет?