Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 26

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну, что ж, бывает… Простите, госпожа Османис, а сколько вам лет?

— Двадцать девять, конечно!

— Ага… И к тому же значительная потеря памяти, — добавил врач, углубляясь в записи…

Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.

— Пульс есть… Значит, жива. Отлично… Так… Мадам, произнесите хотя бы слово!..

— Нет ли у вас зеркальца?

— Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного возраста, — но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.

— А что с вами тогда приключилось?

— Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

Одна дама подходит к другой и говорит:

— Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?

— Нет, никогда.

— И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!

— Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? — замечает подруга.

Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик.

— Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.

— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.

— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?

— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга.

— Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?

— Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.

— Скажите, — спрашивают ее, — вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?

— Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай.

Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.

— Как же так! — удивляется жена. — Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью «соль». О, эти беспомощные мужчины!

— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!

— А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют:

— Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.

Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех. Ваша тетя Агата».

— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет, — призналась младшая сестра.

— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж, — промолвила со вздохом старшая.

Страховой агент объясняет:

— Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!

— Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания… Как ты думаешь, какое я загадала первым?

— Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания.

— А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три… Я попросила пять!

— Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим?

— Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь… Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.

Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

Гадалка предсказывает жене миллионера:

— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!

— А меня оправдают? — спрашивает та.

— Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну, — сказал известный философ, — просто надо помнить, что это нелегкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать — на четыре или шесть?

— Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

— Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.

Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.

— Разве вы не слышите — ваш муж умер!

— Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».

Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:

— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.

— Бесполезно, миссис, — спокойно говорит нищий, — его нет дома.

— Откуда вы знаете?

— Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!

— Почему вы хотите развестись, госпожа?

— У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

Некий господин, решивший жениться на богатой вдове по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что объект его внимания не первой и даже не третьей молодости… После любезнейшего приема вдова показала претенденту свой детский портрет:

— Видите, мсье-, какой я была в детстве… Работа прекрасного мастера!

— О, да! — горестно вздохнул гость. — Художники эпохи Ренессанса знали свое дело!

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.

Уходя, он тихонько обращается к медсестре:

— Есть у него хоть какие-то шансы?

— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе…

— Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.

— Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

— Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?

— Искусственные, миссис…

— Труднее всего с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 322…»

Сосед стремглав вбежал к Молле:

— Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.

— Что такое? Что случилось?

— Моя жена и сестра убивают друг друга!

— Скажи мне, — спросил Молла, — они, случайно, поспорили не о возрасте?

— Нет, там что-то другое.

Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:

— Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.

— Откуда ты знаешь? — спросил сосед.

— У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за возраста, — ответил Молла.

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Руководительницу брачного агентства спросили:

— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?

— Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.