Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 29

Гуляет молодой человек со студенткой филфака.

– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.

– Очень люблю, особенно с введением!

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

– Я хотел бы экзотический секс.

– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.

– Он хотел расплатиться стипендией в кредит.

В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:

– Лев, а ты обещал на мне жениться.

– Чего только на вас не скажешь.

Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:

– Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты – дай штук 5.

На другой день встречаются в коридоре:

– Ну как вчера, получилось?

– Ага, аж 5 раз!

– А она сколько?

– А она не пришла…

Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

– Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там – по дороге трамвай едет…

– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?

– Но я не замужем.

– Ах, значит, ваш муж холостяк.

Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:

– Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.

– Да? И что, мы поженились?!

Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:

– Вот эту, пожалуйста.

– Ее нет, она в декрете.

– Эту.

– В отпуске.

– Эту.

– На больничном.

– Тогда я ухожу.

– А может, я вам подойду?

– Да нет, уж больно вы страшны.

– Какую бог дал.

– Ну пусть он вас и трахает.

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

– Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

– Ставлю вам «два».

Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:

– Артериальное давление.

– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

– А в наше время органом любви было сердце.

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

Студент тихим голосом говорит своей девушке:

– С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…

– Так сильно влюбились?

– Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…

Студента спрашивают:

– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?

– Новогодняя.

– ??? А почему?

– Новогодняя чаще бывает…

Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

– Я не хожу в баню.

– Почему?

– В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.

Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:

– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.

Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

– Обалдел, что ли? Завтра экзамен – не выспимся.

Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:

– Ну ладно.

– Света, заходи…

Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:

– Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.

– Что, такой же длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:

– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!

Девушка, с наглым видом:

– Покажи сначала ваучер.

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…

Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…

Результаты этих танцев – штук 15 негритят.

Студент – молодой жене:

– Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:

– Еще бы одно колесо, и была бы машина.

– А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.

– А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.

Один студент хвалится своему приятелю:

– А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!

– Как у тебя получилось?

– Я провел ночь с собственной женой.

Почему дети у студентов такие нервные?

Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.

Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.

И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!

Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:

– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?

Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:

– Юра, у тебя ресницы такие длинные!

– Это потому что я в детстве много плакал.

– Лучше бы ты в детстве много писал…

Отец спрашивает дочь-студентку:

– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?

– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.

Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.

– Ты что делаешь?!!

– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!

Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого еще никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчинами?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

В студенческой столовой.

– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?

– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?

Встречаются два студента.

– Ты чего такой возбужденный?

– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!

Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:

– Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории – красивые и умные.

– А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?

– Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему: