Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 30

– Возьми денег, сходи к соседке.

Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:

– Ну как?

– Все в порядке. Дала и деньги взяла.

– Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!

Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы испытываете?

– Нужду.

Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:

– Скажи мне, я у тебя какой по счету?

Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:

– Ну прости, я не хотел тебя обидеть.

– Да нет, ничего, я считаю…

Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:

– А теперь ты мой…

– Ну нет! Сама мой!

Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:

– Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.

– Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».

– Почему?

– А ты у меня четыреста двенадцатый.

Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.

– Петька, ты куда?

– К Нинке свататься иду!

– Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!

Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.

– Васька, ты куда?

– К Нинке свататься иду!

– Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!

– Да много у нас того деканата?

Студентка филфака укоряет своего парня:

– Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:

– Слушай, а ты читала Рафаэля?

– Нет, – удивленно лепечет филологиня.

– В койку!

Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:

– Ты будешь участвовать в групповом сексе?

– А кто там будет?

– Я, ты, твоя подружка.

– Нет, не буду!

– Тогда я тебя вычеркиваю.

Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:

– Если я тебя найду, ты со мной переспишь.

– Ладно, – отвечает девушка. – А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.

Студенческая семья.

– Спать, что ли?

– Нет, сначала «что ли», а потом спать.

В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:

– Вася придет через полтора часа!

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время-то идет.

Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:

– Заходи сегодня ко мне на чашку чая.

– Хорошо, только в аптеку забегу.

– Зачем?

– Куплю чего-нибудь к чаю.

Студент уговаривает знакомую:

– Маш, давай, а?

Она:

– Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.

Студент – своему приятелю:

– Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю – точно! Пиво выпили!

– Любовь моя, – говорит студент своей пассии, – я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…

– Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…

– Дорогой, – спрашивает студентка у своего ухажера, – что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?

– Твое чувство юмора.

– Знаешь, дорогой, – грустно замечает студентка своему мужу, – жизнь так глупо устроена…

– Почему?

– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.

Студентка на лекции жалуется подруге:

– У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…

– Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.

Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:

– Ну что, замужем лучше?

– Лучше не лучше, но чаще.

Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро 60.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

Студент приглашает девушку на танец:

– Девушка, вас можно?

– Можно, но сначала потанцуем.

На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:

– Это не мой парень.

Вторая:

– Да, это не твой парень.

Третья:

– Он вообще не из нашей общаги.

Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:

– Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!

Студент-романтик шантажирует свою девушку:

– Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!

– Правда?

– Конечно, я всегда так делаю!

В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:

– Смотри, как он ее любит!

Студент:

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Студенческая общага.

– Любимый, милый, дорогой, – с придыханием говорит она.

– Денег нет! – торопливо заявляет он.

Тесть спросил молодого зятя-студента:

– Ну, как вы там на свои гроши живете?

– Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.

– Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?

– Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я – о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.

Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:

– Вы же жили душа в душу, что произошло?

– Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!

Студент филфака говорит приятелю:

– Моя девушка разговаривает на трех языках!

– А моя на одном, но зато с утра до вечера.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:

– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.

– Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!

Жена, со вздохом:

– Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.

– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?

– Нет, тетя. У него – ни кола ни двора.

– ???

– Импотент без жилплощади.

Студентка жалуется своему приятелю:

– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!

– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?

Два студента разговаривают:

– Какая связь между культурой и поцелуем?

– Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Студентка спрашивает своего друга:

– Ты меня любишь?

– Конечно!

– Очень?

– Очень!!

– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!

В студенческой общаге.

– Ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ты обещал!

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:

– Вася, ты меня любишь?

– А чем я, по-твоему, занимаюсь?

Зрелость

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

– Надолго вы к нам, мама?

– Да пока не надоем.

– Что же, даже чаю не попьете?

Молодого человека друг спрашивает:

– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

– Как, мама, она подала на развод?!

– Нет, она вышла за тебя замуж.

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

– Что случилось?

– Когда мы купались в море, теща утонула.

– А почему же ты не спас ее?

– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

Тещу спрашивают:

– Вам нравится ваш зять?

– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»