Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 31

Тещу спрашивают:

– Вам нравится ваш зять?

– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

– Именно поэтому я так и гоню.

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

– Вот мой муж все курил и курил – скурился.

Другая:

– А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

– Я схожу по-маленькому?..

– Да иди, конечно.

– Слышь, я пойду, да?

– Да иди, что ли!

– Я вернусь скоро.

– Да возвращайся, что будить-то меня?!

– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

Мужик идет по пляжу и ворчит:

– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

– Нет?

– А вот и не угадала.

– А что тогда?

– Это слово «еще».

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?

– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

– Это какой?

– Отправляться на охоту нужно только ночью.

– Почему только ночью?

– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:

– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.

Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:

– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.

Один мужик приходит к доктору:

– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.

Доктор:

– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.

– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.

Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:

– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.

Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:

– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.

– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.

Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:

– Где я?

Раздается голос:

– Это номер семнадцатый.

– А это камера или палата?

Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:

– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?

– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.

У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:

– Мужик, я просто так выполню любое твое желание.

Мужик обрадовался и говорит:

– Я страшно хочу спать.

Джинн говорит:

– Ладно.

И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.

Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо джип тормозит. Опускается стекло, и водила орет:

– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?

– Проблемы, мать их… – отзывается владелец «мерса». – В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.

Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:

– Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.

Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:

– Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.

Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:

– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может, привидение какое, или дух, или еще какая чертовщина.

Другой его поддерживает:

– Скажите, что вы тут делаете так поздно?

Старик отвечает:

– Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.

Встречаются двое знакомых. Один говорит:

– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем?

Тот ему отвечает:

– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?

– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.

Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:

– Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В5. Этот шампунь – просто чудо. Купи – не пожалеешь!

– А что, от него так волосы хорошо начинают расти?

– Нет, но зато так лысина укрепляется.

Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:

– Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.

– Это у меня, Лен, нервы.

– Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.

Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:

– Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?

– Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.

Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:

– Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?

– Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.

На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:

– Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.