Сборник - 500 самых застольных анекдотов Страница 3

– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!

Мать:

– Получка…

Мужик:

– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву «А»!!!

Мать:

– Аванс…

Мужик:

– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!

Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.

Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.

Подходит к нему и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.

Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»

Подходит к столику и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.

Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»

Подходит к столику и говорит:

– Платить будете?

– Буду. Сколько с меня?

– Двести пятьдесят рублей.

Мужик поднимает голову и бормочет, грозя официанту:

– 160 рублей 80 копеек…

Застолье. Разговаривают две женщины:

– Мань, а чего это твой ничего не пьет? Все мужики нажрались уже давно… – Ой, Кать, он у меня заболел, так я его к врачу сразу повела. Ну так доктор сразу сказал – приготовьте своего мужа к наихудшему.

– Помрет что ли скоро?

– Да нет, он больше пиво пить не сможет…

Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или Паркинсона:

– Болезнь Альцгеймера гораздо лучше – утверждает один.

– Это почему же? – спрашивает другой.

– Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Беседа за праздничным застольем:

– Я могу рассказать вам чудесный рецепт новогоднего салата.

– С удовольствием вас послушаем.

– Ну так вот: взять 100 граммов готового уже салата «Оливье», добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

Напились студенты. Ни себя уже не помнят, ни где находятся…

Один из студентов, негр, еле на ногах стоит, держится за березу. Тут подходит к нему наш и спрашивает:

– Че, брат, на родину хочешь?

– Хочу…

– Ну давай, подсажу…

Жаждущая выбиться в люди симпатичная пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.

Все шло хорошо, пока хозяйка дома изрядно не напилась. Она уставилась на гостью с явным любопытством, будто только сейчас заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась у супруга:

– Так это она колотит своего мужа?

Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь без неприятных слов не обошлось:

– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик товарищу.

– О! как я рад – весело отвечает тот, еле ворочая языком – что вы мне не будете больше задавать этот дурацкий вопрос!

И пьяные мужики способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное произведение после веселого застолья:

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– «Хольстен»!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это… Вот черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!

– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!

– Опять негоже, вот так незадача!

– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…

– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель», то мы с тобою вечно будем вместе.

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво «Три медведя» – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор? Может, ты сходишь за «Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй – в нем нет ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки нагадили… Надо опохмелиться.

Хвать за подбородок – там голо.

Он к Вольке:

– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

– Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»

Пьяный разговор за столом:

– Вот мы тут с вами господа, водку пьем, а ведь вода – самое лучшее и из того, что мы с вами можем пить!

– Это почему же?

– Да я вот недавно прочитал, что группа ученых ставила эксперимент. Две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Надо пить воду господа! Будем ею запивать водку!

После весьма бурного застолья:

– Я черный х…ен… не, не так…

– Я старый хрыч… не, не так…

– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…

Разговор во время пьянки:

– Можно ли окосеть с двух капель водки?

– Конечно, можно!

– Да это как же?!

– А вы попробуйте закапать ее себе в глаза!

Пьяный мужик, спасаясь от милиции, прыгает с крыши. В полете он орет:

– Эй, люди, ловите меня, я бандит!

Застолье. Проводы друга заграницу. Все пьют, выселяться, только виновник встречи сидит в углу, дрожит от страха перед полетом. Пьяный товарищ и говорит ему:

– Ну, чего ты боишься? На, вот, тяпни водки, сразу легче станет.

Друг послушался, выпил. А «вдохновитель» все продолжает:

– И вообще, на машине ездить гораздо опаснее. Вот мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что ты думаете? На него самолет упал!

Пара ужинает.

Он:

– Дорогая, ну давай попробуем ту наливку, что приготовила в прошлом году твоя тетя!

– Нет, дорогой.

– Ну пожалуйста… Так хочется выпить…

– Ну хорошо. Только одну рюмочку.

Выпили. Через пару минут она отправляется в комнату – налить еще немного. Вернувшись, застает его лежащим на полу.

– Дорогой, тебе не понравилось?

Тишина.

– Ну скажи мне! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидят мужики, выпивают – короче, у них там самое настоящее застолье организовано. Мужики уже давно пьяные, не соображают ничего. Братки отзывают в сторону одного, на вид самого трезвого:

– Слышь, мужик, чего тут строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

– О-о-о, ваще-е-е-е…

– Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?

– О-о-о, ваще-е-е-е…

– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?

– О-ваще-хранилище!!!

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка и говорит ему человеческим голосом:

– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои три желания исполню!

Старик и говорит:

– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Сообразили два зайца на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к вороне. Нашли ее на ветке, а в клюве у нее сыр.

– Привет, ворона!