Сборник - 500 самых застольных анекдотов Страница 4

– Привет, ворона!

Она молчит.

– Выпить хочешь?

– ДА!

Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хочешь?

Молчание.

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

– Столько хватит?

– ДА!

Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хочешь?

Молчание.

Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание.

– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?

– ДА!!!

Разговор во время новогоднего застолья:

– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

– Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену помещика Козявкина ДРАТ – приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам во время застолья…

Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:

– Что с ним?

Мужики:

– Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!

Мужик:

– Так чего спрашиваете, если знаете?

Разговор охотников во время застолья:

– Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.

– Да я уж и боюсь пить…

– Это почему?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»

Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:

– Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…

31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:

– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут друг с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Новогоднее застолье.

– Снегурочка, вы почему с голой грудью ходите?

– Да Дед Мороз напился, как свинья, к тому же где-то бороду потерял.

– Ну и что?!

– Так чтоб никто не заметил…

Новогодний концерт. Конферансье после застолья выходит на сцену и объявляет:

– Выступает сионист Пидоров!

Потом, замешкавшись:

– Ой, простите, пианист Сидоров!

Пьяный в зюзю мужик звонит в службу эскорта, перепутав при этом все на свете:

– Алло, это Новодевичий монастырь?

– Да, сын мой.

– Новые девочки есть?

«Выпили – теперь можно и поспать…

Ну вот и поспали – можно и выпить…»

Всемирная история… встречи нового года на Руси.

Пьяный разговор:

– А вы знаете, что к словарю Даля сделали небольшую поправку?

– Какую?

– Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?!!»

Хозяин и хозяйка дома наблюдают за пьяным гостем:

– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!

Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая языком:

– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.

Сидят дальше.

Петя:

– Включите телевизор.

Ему в ответ:

– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.

Сидят дальше.

Петя опять:

– Не, ну включите телевизор, а…

Ему:

– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ подвыпивший Петя возбужденно:

– Так что уже, кроме Васи и включить некому?

Приходит парнишка лет 16 в гости к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на кухню и говорит:

– Налейте мне стакан водки!

– Мал еще.

– Налейте, у меня папа умер.

Ему наливают. Парнишка молча выпивает.

– Как же это произошло – спрашивают у него.

Парнишка говорит:

– Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся…

– Сгорел, значит?

– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…

– Так все-таки сгорел?

– Да нет… А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна…

– И разбился?

– Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул – и опять в квартиру…

– Выходит, все-таки сгорел?

– Да нет… Он опять выпрыгнул…

– Значит, разбился?

– Да нет… попал на тент и опять в квартиру…

– Да что же, к черту, случилось?!

– Да достал он всех – пристрелили!

Застольный разговор:

– Может, лучше будем пить красное вино? Оно все-таки полезно для здоровья…

– Конечно, красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!

Застольная беседа:

– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?

– Ну… немного да…

– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну снизится, конечно…

– Мне именно это и нужно!

– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!

– А вот этого я уж не допущу!

Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.

– Что случилось? – спрашивает его хозяин квартиры.

– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.

– Может быть, дома никого нет?

– Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Застольная беседа давно спившихся субъектов:

– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…

Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:

– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!

Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:

– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?

– Тебе это надо?

– Ну скажите, сколько сейчас время?!!

– Тебя это вставляет?

– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?

– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!

Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.

– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?

– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.

Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:

– Дрессировщик выпил, тигр закусил…

Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:

– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…

Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.

Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:

– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!

Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:

– Ты что, и меня имел?

– Ну разве всех упомнишь…

На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:

– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…

Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:

– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.

– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?

– Дык… Ик… Я больше не могу…

Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:

– Ну как спалось?

– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.

– А что за сон?

– Вот блин, не помню!

Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.

– За что, Клава?

– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:

– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…