Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 37

— Молла, а куда мне привязать лошадь?

— Привяжи к моему слишком длинному языку, — ответил смущенный Молла.

Два дровосека постучали в дверь домика.

— Привет, Джим!

— Привет, — буркнул хозяин.

— Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Тогда это не я.

Однажды приятель Моллы сказал:

— Молла, смотри, несут плов.

— А мне что? — ответил Молла.

— Так несут-то к вам! — возразил приятель.

— Ну, а тебе что? — ответил Молла.

Утром встретились два соседа. Один говорит:

— Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась?

— Да, она разозлилась на собаку.

— Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

Один человек выиграл миллион.

— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.

— Как что? Раздам долги!

— А остальные?

— Остальные подождут…

Джек, одолжи мне коробку спичек.

— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.

— Какой трюк?

— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички.

Шотландец показывает свое жилище гостям:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:

— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?

— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Шотландец побывал в гостях у приятеля.

— Чем он тебя угощал? — спросила жена.

— Вином.

— Хорошим?

— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

— Странно, — говорит клиент портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно?

— Потому что у меня двойня! — ответил портной.

Жена:

— Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

— Вы были вчера на общем собрании жильцов?

— Нет, я спал дома.

Известного путешественника пригласили в гости.

— Последние три года я жил среди людоедов, — рассказывает он собравшимся.

— Боже мой! — воскликнула хозяйка, всплеснув руками. — А я приготовила баранину с черносливом!

На художественной выставке посетительница обращается к художнику:

— Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло.

— Гм… Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.

За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:

— Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.

— А как та… вторая половина?

— Они еще не знают об его отставке.

Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость, придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:

— Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим посещением, будем смотреть телевизор.

Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый гость поторопился с ответом:

— Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?

— Через пять-шесть месяцев, дорогой, — ответила женщина.

— Мария Петровна! — возмущенно кричит сосед соседке. — Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится?

— Вот беда! — восклицает соседка. — А где же мой четвертый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?

— Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?

— Хотите потанцевать? Но уже поздно.

— Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

В провинциальной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

— Мне жарко, — говорит она, и мужчина открывает форточку.

— Мне холодно! — говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.

— А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? — игриво спрашивает женщина.

— Говорю: закрой сама, дура!

Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-нибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. «А что же я на этом выиграл?»

Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:

— Что, у вас были гости?

— Где там, — ответил слуга. — Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.

Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:

— Зачем заранее трепаться?

Вопрос:

— Какая разница между хозяином и его слугой?

Ответ:

— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

Хиппи подходит к прохожему и просит:

— Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.

— Но я же давал тебе буквально пять минут назад.

Хиппи вздохнул:

— Вот так вы все, обыватели… Живете одним прошлым…

Мама именинника объявляет гостям:

— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?

— А у нас нет кур.

К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав:

— Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.

Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.

— Обожди, — остановил его гость. — Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

Встретились приятели.

— Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!

— Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов, если одолжишь много денег у многих людей.

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:

— Ты знаешь мою белую кобылу?

— Само собой…

— Хочешь обменять на твоего гнедого?

— Добро, — согласился сосед.

— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.

Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:

— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.

— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…

Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

— Не может быть! Пятьдесят арабов? — не поверили слушатели.

— А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

— Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?

— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…

Турист спрашивает крестьянина:

— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?