Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 38

Крестьянин же, не задумываясь, ответил:

— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:

— Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?

— Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

Пожилая дама жалуется приятельнице:

— Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.

— Правильно сделала!

— И я так думала, но за ним вышли все гости.

— Куда?

— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Не ставьте на стол одеколон без этикетки

Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: «Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту».

Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! — говорит муж жене.

— И кто же занял второе место?

Бармен говорит знакомому:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

Выходит пьяный из ресторана:

— Швейцар! Такси к подъезду!

— Я не швейцар, я — адмирал!

— Ну, тогда катер к трапу!

Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:

— Скажите, я доеду до вокзала?

— Доедете.

Другой:

— А я?

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:

— А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?

— Да, — и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».

— А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?

— Да, — и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».

— А правда…

Попугай:

— И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает:

— А во благовремение или натощак?

— Натощак, — говорят.

— А с закуской или без оной?

— С закуской.

— А за деньги или безвозмездно?

— Безвозмездно.

— О! — говорит дьячок, — коль так, то-до бесконечности!

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.

— Не гавкай, — просит хозяин. — Прошу тебя как человека!

Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?

— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

— Это у меня наследственное!

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Встретились на ярмарке два кума.

— Пойдем, — говорит первый, — выпьем.

— Не могу, — отвечает второй.

— Почему?

— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Милиционер останавливает пьяного:

— Куда направляетесь?

— Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.

— Но ведь март на дворе.

— Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

Два пьяных разговаривают между собой:

— Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.

— Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.

— И не просите, и не целуйте — за стол больше не сяду!

— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

— К сожалению, трезвые его не пьют!

— Я прошу руки вашей дочери.

— Молодой человек, вы выпиваете?

— Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

— Ага.

— …не добился ничего и только расстроился?

— Ага.

— …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

— Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

А это еще что?!

Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

На улице стоят два пьяных и спорят:

— Семь лун на небе!

— Нет, восемь лун на небе!

— Нет, семь!

— Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!

Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

— А вы в каком ряду считаете?

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик:

— Ну что, будем писать или глазки строить?

Подходит алкаш к продавщице:

— У вас водка свежая?

— Ты что, дурак?!

— Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил — мне так поплохело!

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.

— Дяденька! Надуй мне шарик.

— Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

— На хрен! Здоровье дороже.

Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:

— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.

— Да наливай. Так и быть, возьму.

Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу:

— Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.

Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:

— Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Тот с трудом поднимает голову:

— На-ли-ва-ай… Уговорила…

Один пьяница жалуется другому на жену:

— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

— И что жена?

— Падает!..

Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходит мимо другой пьяный — слышит, кто-то шевелится.

— Что, замерз, бедняга?

— Да вот, холодно.

— А зачем тогда откапывался?

Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:

— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Что означает бизнес в российском Варианте?

— Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка — водки чуть-чуть, на самом донышке.

— Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?

— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна…

Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?

— А вам какая разница?

— Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.

Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет. Но так веселее бодрствовать.

Пьяный инспектор останавливает водителя:

— Почему за рулем вдвоем сидите?

Водитель возмущается:

— Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.