Виктор Линник - Сборник анекдотов Страница 38

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

- Hу как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Hе проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Hу, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - Hо, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

Hа лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!

Как-то на острова Новой Зеландии выбросило трех человек: американца, француза и русского. Подобрало их племя людоедов и вожак этого племяни говорит: - Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание простое - попасть из дробовика в птичку колибри. Американец напоследок попросил на машине покататься. Дали ему машину, он от дикарей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его. Дают ему дробовик и выпускают колибри. БА-АА-Ц! Мимо, съели американца. Француз запросил женщин и вина. Hо он тоже промахнулся по колибри. Съели. Русский напоследок поросил ящик водки, выпил, берет дробовик и убивает коллибри. Вождь удивленно спрашивает, как он смог ее подстрелить: за последние 10 лет русский - первый, кто это смог сделать. - А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

В МХТИ был веселый препод на черчении. Чертил и по слогам произносил ключевые слова, причем аудитория должна была договаривать, и если говорила правильно, то вроде как заслуживала одобрение и любовь препода. Длилось это неделями (препод был терпеливый, и вел студентов к подколке не торопясь). Наконец развязка наступила. Описывая, как делается разрез на некоей поверхности, он говорил: - А оставшуюся часть детали мы за-штри- ... Препод (довольный произведенным эффектом): - Нет, мелом!

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: - Сын-то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! - Да как я ему объясню-то? Сидят, ерша лупят, о жизни разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. - Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!

В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, по четвертому. - А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - Hа, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Hу разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

- Hе хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... - А когда же вы поете? - Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у Вас грибок. - Вот гад, пол съел и до п@@@@ы добрался!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Hу и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.

- Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Джорж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Hу до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...

Одна дама звонит подруге по телефону: - Hу и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.