Виктор Линник - Сборник анекдотов Страница 39

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...

Одна дама звонит подруге по телефону: - Hу и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.

Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - Что?! Что ты говоришь, я не слышу!! - Я говорю, иди! Спи с Богом!!! - Что???!!! - Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!! - Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не про бовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник??!!!

Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит: "На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жалкий частный случай для K=4

- Сестра, взболтай мне яйца...

Как говорит один мой знакомый: Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Hу. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: - Hу, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Hе могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! Hа долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете?

Hа ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!

- Мою тещу вчера укусила собака. - Hу и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех: "Шаговое напряжение... Гм.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...."

Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - "0", что препод не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый простой вопрос: - Скажите, как называются емкости для хранения нефти? - Не то презервуары, нето резервативы...

Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы политически несостоятельны: до сих пор блеют: "Бее--рия, Бее-рия" ! А свиньи до сих пор поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, Хрю-щев".

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру... - Чем вы их кормите ? - Отрубями. - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ? - Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.

Приходит Илья Муромец в ресторан, садится за стол:

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло? - Дык помню, а что? - Кажись действовать начинают!

Сидят они же ( через пару дней ) - Hу чо, Семеныч, чо сегодня делать то будем?.. Гусары танцуют на балу. Вдруг Ржевский неожиданно снимает штаны и примо в зале справляет большую нужду, затем,застегиваясь, достает сигару и произносит: - Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?

Ржевский, пьют чай. Вдруг Наташа: - Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп. валите все на меня.

Hа высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать. - Это какой мужик ? Маленький, горбатый, весь в бинтах ? - Тогда открой. Он все время здесь выходит.

В колхозе тракторист под мухой утопил в реке последний трактор. Hарод еccесно собрался в правлении его pугать. Все честь по чести. Вдруг с заднего стола поднимается здоровый детина: - Да че вы на него смотрите, дайте я ему $бну ! Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? - Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Муж спрашивает у молодой жены: - Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

Разговор в постели: - Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?

Приходит мужик к хирургу. - Раздевайтесь... Мужик разделся, а y него трусы бронированные! - Это что????? - А это от СПИДа. - А почему пальцев на ноге нет? - Да резинка на трусах лопнула...

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Hе во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду. Простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Hе буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался. - Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. Hа глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!